El Cafecito de Paulinas

ATENCION PARROCOS YA LLEGO A PAULINAS EL NUEVO MISAL ROMANO DE ALTAR APROBADO POR LA COMISION DE PASTORAL Y LITURGIA PARA PUERTO RICO.

2012-01-14T06:49:00.000-08:00

«Aprende a decir “no” a tus hijos

2012-01-09T07:36:00.000-08:00

«Aprende a decir “no” a tus hijos»: ¡Un título revelador! del Editorial Salterrae les compartimos un extracto del libro para esos padres que lo necesitan con urgencia.

El título se muestra revelador, además, por cuanto que se hace eco de una constatación que resulta cada vez más evidente entre los especialistas de la educación: los problemas

que genera una educación excesivamente permisiva, en la que la autoridad –necesaria y sana en su justa medida– se manifiesta en raras ocasiones o es ejercida de un modo inadecuado.

Como ya hemos apuntado, el hecho de que a los padres les cueste trabajo decir «no» o no tengan claro cómo hacerlo, puede tener diversas consecuencias negativas para los hijos, lo que a su vez traerá consigo repercusiones directas sobre toda la familia.

De hecho, podemos observar que estos niños y niñas presentan, entre otros, los problemas siguientes:

■ La adquisición de un sistema de valores poco consistente.

■ Una escasa consideración por todo cuanto hacemos por ellos.

■ Faltas de respeto.

■ Una acusada tendencia hacia la manipulación.

■ Una excesiva propensión a ser caprichosos.

■ Manifestaciones de violencia verbal o física cuando no satisfacemos sus caprichos.

■ Una pronunciada tendencia hacia el egoísmo y la indiferencia.

■ Un alto grado de desobediencia e indisciplina.

■ Una actitud en la que proliferan las amenazas.

■ La necesidad de que se les repita una y otra vez lo mismo.

Aprende a decir «no» a tus hijos nos permitirá establecer la dosis correcta de autoridad para atenuar o disipar por completo este tipo de dificultades. Cuando tenemos la sensación de que la educación de nuestros hijos se nos va de las manos, y con ello el bienestar familiar, de nada sirve tratar de buscar un culpable. Si lo que verdaderamente queremos es mejorar la situación, la única solución posible pasa por modificar nuestra actitud como padres. ¡Ser padre es todo un arte! Pero antes de realizar algún cambio en nuestro modo de educar a nuestros hijos, debemos hacernos una serie de preguntas fundamentales:

■ ¿Es realmente factible conciliar la autoridad y la felicidad?

■ ¿Es fundamental la autoridad para proporcionar una buena educación?

■ ¿Por qué es importante saber decir que no?

■ ¿Cuáles son las ventajas de decir que no?

La primera parte del libro, dedicada al «poder positivo del no», responde a estas preguntas.

Más adelante veremos «cómo decir que no» y «cuándo decir que no». Toda la capacidad de actuación se centra en estos dos niveles.

Saber decir «no» no significa únicamente ser capaz de decir «no» a nuestros hijos sin más, sin dar explicación alguna.

Vamos a demostrar que los buenos resultados vienen determinados, por una parte, por la clase de explicaciones que demos a nuestros pequeños y, por otra, por nuestra forma de actuar.
Estos dos elementos –explicaciones y formas de actuar– serán indicativos de la utilización de estas técnicas nuevas, aún poco conocidas pero muy eficaces, y en la mayoría de los casos de fácil aplicación. En cuestiones de educación, la pura verdad es que todo depende de nuestro modo de actuar.

Hay muchos padres que dicen: «Nuestro hijo se comporta como un ángel con uno de nosotros dos y como un demonio con el otro»; o bien: «Cuando le hablo de una determinada manera, la cosa funciona y me escucha, mientras que si le hablo de otro modo, no hay nada que hacer».

Estas consideraciones vienen perfectamente al caso. A la hora de ejercer nuestra función de padres, por muy buenas que sean nuestras intenciones o por más empeño que pongamos en hacer todo cuanto esté en nuestras manos, si no sabemos cómo tratar a los niños de hoy, nos toparemos con más de un escollo.

El objetivo de Aprende a decir «no» a tus hijos consiste precisamente en ayudar a desarrollar una serie de habilidades para ejercer una autoridad sana y poder proporcionar así una

excelente educación a los hijos.

Tanto si eres madre o padre como si ejerces tu profesión en el campo de la educación, te interesará sin duda leer este libro para familiarizarte con estos conocimientos, que van a

brindarte una inestimable ayuda.

Para educar correctamente a nuestros hijos e inculcarles unos valores fundamentales, veremos que saber decirles «no» reviste una importancia esencial. Cuanto más inteligentes y avispados sean los niños, tanto más capaces serán de enfrentarse a sus padres desde muy temprana edad y tanto más fácil les resultará manipular su entorno. No cabe duda, por tanto, de que los niños de hoy pueden darnos más de un quebradero de cabeza... ¡a menos que sepamos cómo manejar la situación!

EL PODER POSITIVO DEL NO

Las apariencias pueden fácilmente inducirnos a error a simple vista. Pero a quien es

perspicaz el tiempo le revela lo que se oculta tras las apariencias. De igual modo, decir que

no puede parecer injusto. Pero al poco tiempo, gracias a ese no, el niño descubrirá los valores más justos y elevados.

1. Recuperar el respeto

Los padres autoritarios de antaño AGAMOS retroceder las agujas del reloj y regresemos dos

generaciones hacia atrás, a los tiempos de nuestros abuelos.

Por entonces, a la mayoría de los niños ni se les pasaba por la imaginación la posibilidad de poner en duda la autoridad establecida, ni en casa ni en el colegio. Criticar el comportamiento de los adultos, resistirse a obedecer una orden o incluso lanzar una mirada desafiante se consideraba poco menos que un sacrilegio. Con razón o sin ella, las decisiones de los mayores no admitían contestación alguna. Las cosas eran así, y punto, sin necesidad de ninguna explicación lógica. ¡Como manda la tradición!

Por lo común, las relaciones entre padres e hijos estaban marcadas por el yugo de la dominación paterna. Examinando los hechos con un poco de perspectiva, resulta fácil advertir que se trataba de relaciones de dominantes/dominados. Al decir esto, no nos referimos a conceptos de tiranía o

dictadura, sino a la existencia de unas relaciones situadas en un plano de desigualdad entre los distintos miembros de la familia debido a la tradición. En raras ocasiones, padres e hijos podían hablarse de igual a igual, e igualmente raro era que se tuviera en consideración la opinión de los hijos.

R E C U P E R A R E L R E S P E T O

Volvamos ahora a ajustar la hora en nuestros relojes y regresemos al presente. En función de nuestra edad y la mentalidad de nuestros padres, somos, de una forma más o menos, directa producto de aquella educación hoy obsoleta. Los tiempos han cambiado enormemente, y con ello,

también la forma de educar a nuestros hijos. Probablemente, debido a que las generaciones que han sufrido esa educación querían mantener otro tipo de relaciones con sus hijos.

Los padres y madres que han propiciado este cambio deseaban mostrar una actitud menos autoritaria hacia sus pequeños, con la idea de poder así:

■ acercarse más abiertamente a ellos;

■ mejorar los intercambios afectivos mutuos;

■ vivir en un entorno donde los hijos no teman

constantemente ser el blanco de la ira de sus padres;

■ conseguir que sus hijos se sientan a gusto con ellos;

■ desarrollar al máximo el potencial de sus hijos;

■ responder mejor a las necesidades de los pequeños

para favorecer así un mayor grado de desarrollo de

su inteligencia;

■ disfrutar de una relación agradable y enriquecedora.

En resumidas cuentas, puede haber infinidad de razones válidas para desear cambiar el tipo de educación de una época ya obsoleta. Obviamente, estas razones siguen teniendo la misma validez hoy día. Son el fruto de la toma de conciencia de una sociedad en plena evolución: la felicidad de nuestros hijos se ha convertido en algo muy valioso para nosotros.

Desear mejorar nuestro modo de vida cuando este apenas nos resulta satisfactorio, es algo totalmente digno de elogio. ¡Vivan los cambios! Son una cosa de lo más natural, algo que cae por su propio peso.

Aunque los cambios que se han producido desde hace dos generaciones hayan sido inmensos, la situación actual aún dista mucho de ser perfecta. Debemos adquirir más experiencia y perfeccionar nuestra manera de educar. Aún estamos muy lejos del «paraíso familiar».

Numerosos e importantes han sido los cambios de mentalidad que han tenido lugar en estos últimos tiempos. Hasta tal punto es así, que nació incluso una nueva filosofía que arraigó rápidamente y con fuerza. Según esta, había que dejar que los niños dieran rienda suelta a todas sus formas de expresión. Dicha filosofía, derivada, entre otras, de las teorías del doctor Spock, ha ejercido una considerable influencia sobre la mentalidad de los padres. Por fortuna, el propio

doctor Spock ha puesto en tela de juicio sus antiguas teorías, explicando que estas podían tener numerosos efectosnegativos sobre los niños y la familia. Las teorías del citado doctor Spock reflejaban a la perfección el deseo de toda una generación de padres de suavizar las relaciones con sus hijos, hasta entonces demasiado rígidas y duras.

Sin embargo, lo que en la práctica se ha conseguido ha sido pasar precipitadamente de un extremo al otro, sin caer en la cuenta de que con ello estábamos dándoles la espalda a

algunas de las necesidades básicas de nuestros hijos. A partir de ese momento, y como consecuencia directa de esa falta de experiencia, han ido surgiendo otros tipos de problemas familiares y educacionales.

La mayoría de los padres actuales, en su empeño por darles lo mejor a sus hijos, han abandonado ese modelo educativo de corte casi militar que caracterizó a épocas pasadas. Y, desde luego, han hecho bien. Los militares pueden ser eficaces, pero muchas veces a costa de su propia felicidad. Ese estilo de educación no es el apropiado para la familia, puesto que sus fines nada tienen que ver con los del ejército.

Partiendo de esta evidencia, podemos formularnos las siguientes preguntas: ¿Qué sustituye hoy a la autoridad de antaño? ¿Es preciso que los niños estén constreñidos en unos moldes estrictos?

He aquí dos importantes preguntas para los padres de nuestro tiempo. Mi trabajo como coordinador y asesor de diferentes especialistas que ejercen su labor en el campo de la educación,

mi contacto directo con miles de padres y mis propias observaciones me han llevado al convencimiento sincero de poder aportar la respuesta a esas preguntas.

La felicidad y el óptimo desarrollo del niño dependen en un grado muy elevado de la educación recibida. Esta educación engloba tanto los aspectos formativos como los relativos a la orientación o encauzamiento conductual.

Por una parte, la formación debe ser de calidad. En la presente obra le reservaremos un lugar destacado y analizaremos de una manera pormenorizada el tipo de explicaciones que conviene dar a los niños. Como veremos, estas explicaciones son muy diferentes de las que solía dárseles en otros tiempos y que aún hoy siguen utilizándose. Por otra parte, la orientación o encauzamiento es esencial e implica necesariamente una u otra forma de autoridad.

De no ser así, el niño convertiría en ley su voluntad, y nos hallaríamos ante una forma de anarquía –el desorden y la confusión causados por la ausencia de reglas familiares– donde el ni-

ño haría y desharía a su antojo en detrimento de todos, incluido él mismo. Analizaremos detenidamente esta necesidad de mantener cierto grado de autoridad, al tiempo que incidiremos en los peligros que puede conllevar su ausencia.

A propósito de la autoridad, hay que reseñar que esta palabra suele despertar sentimientos más o menos negativos en la mayoría de nosotros porque, en líneas generales, la autoridad ha sido a menudo –y sigue siendo hoy– mal ejercida.

No es de extrañar que el término «autoridad» se haya convertido en un sinónimo de control y abuso de poder. No obstante, deberíamos comprender que es posible ejercer un control sano que tenga en cuenta las necesidades reales de todos, sin por ello tener que caer en el abuso y la

dominación.

De unos años a esta parte, se viene observando en los niños una tendencia cada vez más acusada a hacer todo cuanto se les antoja, y los adultos se muestran proclives a dejarles hacer. Por lo menos, hasta que surgen los problemas.

En opinión de varios de mis colegas, la autoridad antigua, demasiado severa, no ha sido sustituida por una clase mejor de autoridad, sino que más bien ha dado paso a una especie de negligencia.

Es hora de abordar ciertos cambios importantes en nuestra pedagogía actual, con objeto de perfeccionarla. Debemos seguir aspirando a mejorar las relaciones con nuestros hijos, pero sin que ello redunde en un perjuicio para su educación.

La clave está en responder mejor a sus necesidades de encauzamiento. Los niños hoy ya no temen a los padres A menudo oímos decir: «Los niños de hoy ya no “respetan” nada».

No obstante, a poco que ahondemos en el tema, y a la luz de la opinión de los expertos, vemos que sería más exacto decir: «Los jóvenes cada vez “temen” menos a la autoridad».

No soy el primero en querer incidir en la distinción entre las palabras «temor» y «respeto»; pero, en cualquier caso, son conceptos que todavía hoy siguen estando íntimamente

ligados en la mentalidad de muchas personas.

Sin embargo, existe una gran diferencia entre el verdadero respeto y el que lleva implícito nociones de temor. De hecho, a muchos nos resulta posible discernir los matices entre

ambos con solo confrontar esas dos palabras. No obstante, precisar el valor del respeto bien entendido, depurado de su connotación de temor, se me antoja una cuestión primordial

para la pedagogía moderna, sobre todo cuando se habla de ejercer una autoridad sana.

¿Queremos ser temidos o respetados? Es esta una pregunta clara que precisa una respuesta igualmente clara por parte de cada uno de nosotros.

El concepto de temor puede sumar a la noción de miedo la de abuso de poder. El respeto, en cambio, engloba otra serie de nociones que analizaremos más adelante. Pero antes de hablar del respeto bien entendido, despojado de la noción de temor que tan a menudo se le asocia, veamos por qué los jóvenes actuales le han perdido el miedo a la autoridad y por qué han desarrollado la capacidad de resistirse a ella tenazmente.

Podemos señalar cuatro factores*:

1. Los niños son cada vez más inteligentes y tienen la mente despierta, lo que les permite percibir enseguida:

– las debilidades de los adultos;

– los puntos flacos y las incoherencias del entorno en el que se desenvuelven;

– las tácticas del juego de la manipulación para obtener lo que desean.

2. El desarrollo psicológico de los niños es cada vez más precoz. Desde su más temprana edad son capaces de demostrar sus aptitudes y su inteligencia. Así pues, desde muy pequeños están preparados para explotar los puntos antes mencionados, y es frecuente que a los padres y a los

educadores esto les pille desprevenidos.

3. El poder psicológico de los niños es cada vez mayor. Están dispuestos, con razón o sin ella, a enfrentarse con uñas y dientes a todo cuanto se interponga en su camino, entre lo que se incluye la autoridad.

* Para una información más detallada a este respecto, recomiendo encarecidamente la excelente serie de volúmenes dedicados a la figura del niño impermeable a todo cuanto se le dice, o «niño teflón», escritos por Daniel Kemp y publicados por Les Éditions Quebecor.

4. Resulta cada vez más difícil manipular a los niños a través de las emociones. Aunque es obvio que estas puedan influir en ellos, no por ello van a mostrarse dispuestos a cambiar así como así su comportamiento y a hacer lo que les pedimos por el mero hecho de que aduzcamos razones de carácter emotivo. De ahí que muestren una especial resistencia a una educación que culpabiliza, moraliza y abusa de las razones emotivas, sean cuales sean.

He aquí algunos ejemplos de comentarios que a menudo se hacen a los niños con el fin de manipularlos emocionalmente: «Eso no está nada bien»; «¿Quién te has creído

que eres?»; «Si nos quisieras, ordenarías tu habitación»; «Siempre tienes la culpa»; «Estarás contento...: ya has disgustado a mamá»; «¿No te da vergüenza?»; etc.

Claro está que no todos los niños responden a este retrato, y si lo hacen, será en mayor o menor grado según los casos; pero sí es cierto que refleja bastante bien la tendencia actual y puede permitirnos comprender mejor cuál es la actitud de nuestros pequeños con respecto a la autoridad.

En todos los talleres y actividades que he tenido el placer de coordinar hasta la fecha y en los que he descrito de este modo a los jóvenes de hoy, las personas asistentes no han dudado en confirmar la existencia de esa realidad.

Ese tipo de carácter rebelde e impermeable a todo lo que se le diga, que se ha dado en llamar «teflón» (en referencia al conocido material antiadherente de las sartenes y demás

utensilios domésticos), no tiene por qué impedir necesariamente que el niño pueda recibir una buena educación y vivir en armonía con los adultos. Todo depende exclusivamente de la forma en que sepamos educarlos. Ahora bien, independientemente del tipo de educación que reciban, es

un hecho evidente que ese carácter está cada vez más presente en nuestros hijos y les lleva de un modo natural a perderle el miedo a la autoridad.

No quiere decirse con esto que la autoridad haya perdido su razón de ser. ¡Nada de eso! Por ahora, nos limitaremos a constatar que el tipo de respeto que hacía surgir el temor

en los niños de generaciones pasadas tiene una influencia cada vez menor en las generaciones actuales, y esto es así porque ya no se esgrime el miedo como arma para acallar sus

opiniones y sus muestras de desagrado.

El desmoronamiento de aquella sociedad antigua gobernada por el miedo es una buena razón para que deseemos dejar de ser temidos y, en lugar de ello, aspiremos a ser respetados y amados de verdad. De igual modo, deberíamos abandonar esa creencia de que los jóvenes de hoy no respetan nada. Lo que en realidad sucede es que muchos de ellos ya no temen nada. Lo cual no quiere decir en modo alguno que no puedan respetar nada.

El niño, amo y señor En los tiempos de las grandes familias, que integraban bajo un mismo techo, e incluso en una misma habitación, a un gran número de hermanos y hermanas, las relaciones familiares eran diferentes. Los padres no podían centrar su atención en un único hijo. Aportaban lo que buenamente podían, y la chiquillería, según qué casos, se disputaba o se repartía lo

poco que había.

En nuestros días, en cambio, con la mejora general de la situación económica, y al haberse restringido el núcleo familiar, el niño recibe muchas atenciones. La familia se ha convertido en su pequeño reino. No tarda en descubrir que, en casa, él es el centro de atención de sus padres y que, por tanto, se le concede mucha importancia. Eso le confiere una posición de fuerza o, lo que es lo mismo, de poder. Esto es algo que el niño comprende rápidamente, aunque no levante aún dos palmos del suelo.

Además, cuando los padres trabajan fuera, suelen tender a mimar al hijo para compensar su ausencia. Tendrían la impresión de ser unos malos padres si no sucumbieran a sus

múltiples peticiones. Hay incluso quienes, sin la obligación de ausentarse del hogar, tienen una inclinación natural a satisfacer todos los caprichos de sus hijos.

Si el niño está acostumbrado a que sus padres estén siempre pendientes de él, y estos no saben decir «no» a determinados requerimientos suyos o no saben cómo reprocharle ciertos comportamientos, no tardará en descubrir que, a su manera, él es el amo y señor de la situación.

Así las cosas, y dado el carácter de los niños de hoy, el terreno estará abonado para que puedan dedicarse a manipular a su antojo a quienes les rodean.

Desde hace varios años, trabajo en el Centro para niños «teflón» de Québec, y mi labor consiste en ayudar a los padres que ya no saben qué hacer con sus hijos.

En cierta ocasión, dos madres me contaron una historia idéntica que cada una de ellas había vivido en su respectivo hogar. Su hijo consiguió atraer su atención sobre algo que supuestamente sucedía en la calle. Cuando la madre salió al balcón, el hijo volvió a entrar rápidamente y le echó el cerrojo a la puerta. La madre, desconcertada, no daba crédito a sus ojos al ver que su hijo aprovechaba la ocasión para lanzar contra las paredes de la casa toda la comida que encontraba en la cocina. Uno de estos niños tenía cuatro años y medio, y el otro tan solo tres y medio.

Después de que me contaran esta anécdota, mantuve una breve charla con ellas y les expliqué que les convendría ser un poco más firmes con su hijo. Ambas me dijeron que tenían miedo de ser demasiado severas: «Es demasiado pequeño para entenderlo. Tengo miedo de hacerle daño si le hablo en un tono demasiado duro».

Sin embargo, si los niños son capaces a tan temprana edad de hacer una cosa semejante, igualmente capaces son de comprender rápidamente lo que sus padres hacen o les dicen. Pueden perfectamente hacerle frente a una reprimenda y, si nadie lo impide actuando de un modo más enérgico, se exponen a convertirse en unos «pequeños monstruos», según la expresión popular.

Podríamos contar otras muchas historias como esta, intrascendentes o francamente preocupantes, que demostrarían hasta qué punto los padres de nuestro tiempo han salido de Herodes para entrar en Pilato o, lo que es lo mismo, han pasado de un extremo a otro.

¿Demasiado blandos? ¿Demasiado buenos? ¿Miedo a las reacciones del niño? ¿Miedo a ser demasiado estrictos? ¿Miedo al qué dirán? ¿El afán de ganarse el cariño del hijo? Sean

cuales sean las razones, el niño descubre pronto que tiene la sartén por el mango. En un contexto así, ¿cómo podríamos instaurar unas nociones de respeto que nos permitieran vivir en armonía?

El verdadero respeto debe volver a ocupar el lugar que le corresponde ¿Es posible respetar a los padres, al jefe, a los policías, a los jueces o a cualquier otra persona –independientemente de su

fuerza física– que ejerza algún tipo de autoridad, sin tener que temerla en modo alguno?

Por supuesto que sí, pero también suele suceder que sea el temor lo que infunda el respeto ajeno. Hay una expresión popular que viene perfectamente al caso: «Es un hombre –una mujer, un enemigo, un toro, un perro...– que impone respeto».

Analicemos esto en más profundidad:

Recordemos, sin ir más lejos, algunos sucesos que han tenido lugar en varias grandes ciudades y donde, por diversos motivos, un nutrido grupo de manifestantes han tomado al asalto un barrio entero y han saqueado todo cuanto han encontrado a su paso. Es algo que ha sucedido no hace mucho en las ciudades de Los Ángeles y Montreal, por citar solo dos ejemplos.

En estos casos, siempre suele haber individuos que aprovechan la ocasión para desvalijar las tiendas o cometer actos vandálicos. No todos los presentes en esa clase de manifestaciones actúan movidos por una causa concreta. Los hay que simplemente se aprovechan del hecho de que haya una multitud enfurecida difícil de contener por parte de las fuerzas del orden. Como el riesgo de ser detenidos por la policía es escaso, estas personas se dedican a delinquir.

No obstante, en el curso de esas mismas manifestaciones, otras personas no roban ni saquean, a pesar de tener la posibilidad de infringir la ley. Contrariamente a la actitud que exhiben otros, ellos siguen respetando el orden, las propiedades y la integridad de las personas del lugar. No es que estas personas teman las leyes, sino que para ellas se trata de una cuestión de respeto.

Veamos otro ejemplo. Si los policías no pusieran multas, algunas personas aprovecharían la ocasión para circular a sus anchas, poniendo en peligro su vida y la de los demás. Sin

embargo, otros conductores seguirían circulando con precaución, aun cuando no les asustara el hecho de conducir a más velocidad. En tal caso, podríamos afirmar también que esas personas respetan ciertos principios, en vez de decir que temen que les pongan una multa.

Así pues, vemos que es posible respetar unas determinadas directrices sin tener por ello que temer las reacciones de los demás, como pueden ser las reprimendas, la ira o algún tipo de castigo.

Lo mismo sucede con los niños. Muchos de ellos son respetuosos con la gente y con su entorno sin necesidad de verse obligados a actuar así por miedo.

En cambio, es evidente que algunos jóvenes parecen necesitar una cierta dosis de temor para comportarse bien. Pero, llevando el asunto al terreno pedagógico, ¿qué tipo de respeto es el que deseamos inculcar?

Algunos padres educan a sus hijos de tal modo que estos les tengan miedo. Cuando estos padres envejecen, sus hijos, ya mayores, suelen dejar de temerlos. Llegados a este punto, por lo común la relación se deteriora rápidamente, si es que no se rompe por completo. El hecho es que estos padres no han sabido ganarse el verdadero respeto de sus hijos.

Si nos esforzamos por inculcar nociones de respeto sin necesidad de recurrir a las amenazas, por lo general obtendremos unos resultados mucho más satisfactorios. Si nos valemos de

amenazas, jamás conseguiremos ser respetados de verdad.

La respetabilidad no es algo que pueda imponerse: es algo que se gana con el tiempo. Si tratamos de imponer el respeto de nuestros hijos, no lo conseguiremos; tan solo lograremos que actúen por temor al castigo.

Preguntémonos de nuevo: ¿queremos en realidad que nuestros hijos nos teman o preferimos que nos respeten? Si buscamos la respuesta en nuestro fuero interno, veremos de una manera sincera si lo que perseguimos es el miedo o el respeto. Nuestra meta no es intimidar a las personas de nuestro entorno o a nuestros hijos. Simplemente, deseamos que se nos tenga en consideración. Eso es todo.

Pero el miedo no es algo que case bien con gozar de una buena consideración, como tampoco será un buen método para ganar el amor de nuestros hijos. En primera instancia, puede resultarnos fácil pensar que si el niño teme los castigos, se comportará mejor con nosotros.

Y si bien es cierto que podemos lograr que nos tenga miedo, eso no nos garantiza en modo alguno un respeto auténtico, fiable y duradero. Además, algunos niños no temen los castigos, y otros se niegan de plano a entrar en el juego del miedo y la injusticia.

En tales casos, se anuncia una guerra de trincheras en la que el respeto será siempre el que salga peor parado. Y es altamente probable que los niños se defiendan con nuestras mismas armas, buscando a su manera la forma de infundirnos temor por las mismas razones que

nosotros lo esgrimimos.

Así, lo único que se consigue es desterrar el respeto del ámbito de las relaciones familiares.

Vemos, pues, que siempre es preferible ser respetado antes que ser temido. En materia de pedagogía, es sin duda el mejor camino.

Pero ¿en qué consiste el respeto? Es la suma de la consideración, la debida atención, el aprecio e incluso el amor que se le presta a un ser o a una cosa. Y se expresa a través de la belleza, el agrado y la justicia de los actos o las palabras. Es evidente que tales virtudes no las traen los niños bajo el brazo en el momento de nacer; y por proseguir con el tono humorístico, podemos decir que son unos «extras» que solo podremos añadir al equipamiento de serie mucho tiempo después de matricular al bebé. Se trata, no obstante, de cualidades que pueden adquirirse bastante pronto si sabemos cómo desarrollarlas.

Son frecuentes las familias que sufren problemas de diversa índole, como peleas, violencia verbal o física, frustraciones, falta de comunicación, hurtos, etc. A poco que analicemos la situación, nos daremos cuenta de que estos hechos suelen ser consecuencia de una educación en la que no existe la debida consideración entre los diferentes miembros de la familia.

Por ejemplo, muchos padres dicen que sus hijos no les escuchan. Por lo común, suele ser un problema generado por una falta de consideración el causante de que esos hijos no hagan caso o no sepan valorar lo que sus padres les dicen.

La ausencia de respeto no solo es la causa de numerosos dramas familiares; también lo es de una infinidad de pequeños sinsabores cotidianos.

Ahora bien, cuando los padres logran instaurar unas relaciones un poco más respetuosas, observamos que todas esas dificultades se disipan rápidamente. Al menos, siempre y

cuando se haya aprendido a manejar la situación.

El respeto constituye los cimientos sobre los cuales se edifican las buenas relaciones familiares, caracterizadas por el entendimiento mutuo. Es la sólida base que sustenta a toda familia feliz.

Por todo ello, podemos afirmar abiertamente que el respeto bien entendido debe ocupar el lugar que merece. La importancia del «no» para lograr un mayor respeto Si sabemos decirle «no» a nuestro hijo lograremos, entre otras muchas cosas:

■ que se dé cuenta de que las cosas no le caen del cielo;

■ que descubra el carácter de las personas;

■ que aprecie el valor de sus padres;

■ que tenga en cuenta lo que ellos hacen por él;

■ que comprenda el valor de las cosas;

■ que perciba, en la medida de sus posibilidades, el valor del dinero.

Nada cae del cielo como el maná. Todo tiene su precio, y ese precio hay que pagarlo, ya sea en dinero, en esfuerzo o en tiempo, según los casos. El niño debe asimilar rápidamente este principio. Si no es consciente de él, no podrá conocer el valor de las cosas ni respetarlas en su justa medida.

Los juguetes del niño no surgen de la nada. Son los padres, los parientes, los amigos de la familia o los Reyes Magos quienes los consiguen para él a fuerza de trabajo, en muchas ocasiones muy duro. Cabe decir lo mismo con respecto a su comida, su ropa, su casa, su cama... y todas las demás cosas que posee, así como en relación al tiempo y los esfuerzos que se le dedican. Hay que pagar un precio muy alto por todo ello. ¿Cuántos padres hay que sacrifican todo su tiempo y su dinero para satisfacer los más mínimos caprichos de sus hijos, prescindiendo de sus propias necesidades?

Para ellos, el niño es lo primero. ¡Adiós, sueños! ¡Adiós, placeres! Hay un niño en casa, y

todo lo demás sobra. ¿Vacaciones? Quizás el año que viene. Lo primero es la bicicleta y la videoconsola para el chaval.

¿Que hacen falta unas gafas o hay que ir al dentista? Antes que eso está el niño. Y si después queda algo de dinero, entonces les tocará el turno a los padres.

¡Qué abnegación! ¡Les doy mi más sincera enhorabuena! Pero ¿se han parado a pensar si su hijo es consciente de tantos sacrificios? A todos, tanto a nosotros en cuanto padres como a nuestros hijos, nos conviene que estos sepan valorar todo lo que forma parte de su entorno, en especial los esfuerzos que hacemos por ellos. De lo contrario, ¿cómo podríamos ganarnos su respeto?

Más de una vez oímos decir a algún padre o madre: «¡Si solo es un niño...! ¿Cómo va a entender todo lo que se le dice? Es normal que no mire por sus cosas o que nos hable así. Ya cambiará cuando crezca».

Partiendo de esta base, el niño es plenamente libre de pensar y de actuar como tal. Y se dice para sus adentros: «Mis padres están ahí para atenderme y para darme todo lo que quiera. ¿Para qué voy a molestarme en mirar por mis cosas y en agradar a la gente que me rodea? ¿Qué más me da?: a mí todo me sale gratis. Si rompo algo, para eso están mis padres, para pagar los desperfectos o comprar un objeto nuevo. Lo natural es que mis padres se ocupen de mí: no les queda otra elección.

Después de todo, para eso sirven los padres».

De poco vale esperar un remedio milagroso si lo que queremos es que nuestros hijos dejen de pensar o actuar de ese modo. Este tipo de actitud perniciosa puede prolongarse indefinidamente, si es que no va a peor. La esperanza nos da paciencia y fuerzas para resistir, pero no nos aporta soluciones. Así las cosas, es preferible que pongamos manos a la obra desde ya para hallar remedio a la situación.

Los niños están perfectamente capacitados para comprender con rapidez lo que se les explica correctamente. Desde el momento en que son capaces de comprender las palabras, podemos empezar a hacerles ver el valor de lo que les rodea. Entre otras cosas, podemos enseñarles a comportarse con dulzura con nosotros antes incluso de que comprendan el lenguaje de las palabras.

Nuestra labor como padres merece un reconocimiento. Nuestro trabajo, nuestros esfuerzos y nuestra bondad hacia ellos no pueden quedar infravalorados con la excusa de que

para eso estamos ahí y de que es algo natural. No olvidemos que cuando el respeto brilla por su ausencia, surge una infinidad de problemas familiares.

Para que nuestros hijos nos respeten, lo primero que hemos de hacer es ser conscientes de nuestro propio valor, de que nada de lo que hacemos por ellos, por pequeño que sea, carece de

importancia. Una vez que hayamos asimilado esta idea, nos resultará bastante fácil transmitírsela a nuestros hijos.

Aprender a decir «no» a nuestros hijos implica, ante todo, no dar siempre por sentado que debemos decirles que sí a todo, en especial cuando apenas aprecian lo que hacemos por

ellos o cuando adoptan una actitud incorrecta con nosotros.

Por otra parte, si sabemos decirle «no», el niño aprenderá que no tiene derecho a todo por el mero hecho de ser quien es. Si dejamos bien sentadas sus bases, estos dos principios allanarán el camino que conduce al despertar del respeto filial.

Tarta de Queso y Arándanos... para pensar antes de hablar.

2011-12-30T09:59:00.000-08:00

Desconozco por qué la gente tiene esta intensa necesidad de comentar sobre el peso o la forma de lucir de otra gente. Te ven por primera vez después de mucho tiempo y el primer comentario siempre va dirigido a tu apariencia: "Estás más gordo", "Estás más flaco" , " Te ves cansado".

Me pregunto si ellos se habrán dado cuenta de que ese tipo de comentarios no aporta a la otra persona. No es que menospreciemos la preocupación del otro... porque si de repente has perdido mucho peso y te ves enfermo, dice mucho de la otra persona que se preocupe y te pregunte si te encuentras bien o si necesitas algo en lo que te puedan ayudar.

Se trata de cómo dirigirse a los demás. Se trata de cuidar lo que dices y COMO LO DICES. Recuerda... piensa bien lo que vas a decir antes de hablar. Eso también es caridad, hay que tomar en cuenta los sentimientos de otra persona.

Imagina que una persona sufre una batalla constante con su peso y a ti te parece que está más gordo y no lo está, de repente está reteniendo agua y se ve hinchado. Si esa persona estaba indecisa en continuar con su plan de dieta... acabará dejándolo y tu has aportado a su fracaso.

Se cuidadoso... pero no mentiroso. Porque tampoco se trata de decir algo que no es cierto. Aprende a usar el silencio, es vital. Como decía la Madre Teresa de Calcuta " No permitas que nadie se vaya más triste de lo que llegó a ti" y hay otro viejo adagio que dice: "No le quites la esperanza a los demás puede ser lo único que tengan".

INGREDIENTES:

TOPPING:

2 tazas de migas de galleta o bizcocho galletas (muchos usan Nilla)

1 / 3 taza de mantequilla o margarina, derretida

ARÁNDANO (CRANBERRIES) PARA LA CUBIERTA:

1 / 3 taza de agua

2 / 3 taza de azúcar

2 tazas de arándanos frescos

1 cucharadita de jugo de limón

CHEESECAKE:

4 (8 onzas) paquetes de queso crema, suavizado

1 taza de azúcar

5 huevos

1 cucharada de jugo de limón

instrucciones

Precaliente el horno a 300 grados F (150 grados C). Combine las migas y la mantequilla; presiona en la parte inferior de un molde de 9 pulgadas. Colocar en el horno ya precalentado durante 5 a 8 minutos. Cool.

Mientras tanto, para el relleno, mezcle el agua y el azúcar en una cacerola. Llevar a ebullición a fuego medio y deje hervir 1 minuto. Revuelva en las bayas (arándanos o cranberries), tapar y bajar el fuego. Cocine hasta que la mayoría de las bayas se pongan tiernas, tardará unos 3 minutos. Añadir el jugo de limón. Saque el exceso de líquido de la mezcla en un molino de tamiz o la comida, a un lado.

Precaliente el horno a 350 grados F (175 grados C).

Para el relleno, bata el queso crema en un tazón grande de batidora hasta que esté suave. Incorpore poco a poco el azúcar. Agregue los huevos, uno a la vez, batiendo bien después de cada uno. Añadir el jugo de limón. Vierta sobre la corteza (crust de galletas en el molde), tome unas 4 cucharadas de topping de arándanos y marmolee la mezcla (para que luzca como las vetas de marmol) con un cuchillo o una espátula.

Hornee a en el horno precalentado durante 45 minutos. Apague el horno, déjelo en el horno 2 horas. Retire del horno y deje enfriar. Vierta el topping de arándanos en la parte superior y refrigere durante una noche.

2011-12-29T08:09:00.001-08:00

2011-12-29T08:08:00.000-08:00

Navidad es...

2011-12-27T07:50:00.000-08:00

LIBROS DE NAVIDAD...

2011-11-22T11:31:00.001-08:00

LIBRO: VIVIR LA NAVIDAD
AUTOR: RUPNIK, MARKO
PRECIO: $14.95

Este librito, no quiere ser más que una ventana de hoy abierta al misterio siempre vivo del Nacimiento de Cristo. Puede servir como idea para la predicación en días de gran cantidad de trabajo y labor pastoral, como son las festividades navideñas de nuestras comunidades eclesiales.

LIBRO RECOMENDANDO: Y VUELVE LA NAVIDAD
AUTOR: CHIARA LUBLICH
PRECIO: $6.25 +IVU

Un libro para leer y regalar, para descubrir de nuevo el significado de la Navidad.

La Navidad vuelve a ser ilusión y belleza; un florecer de amor, de ansias de actuar y creer. Es la lucides y la felicidad de sentirse en compañía de Otro. Es el gozo y la certeza de la libertad. Es Dios.

CD RECOMENDADO: CANTEMOS EN NAVIDAD VOLUMEN 1 Y 2
AUTOR: GRUPO ENSAMBLE / PAULINAS COLOMBIA
PRECIO: $22 + IVU C/U

Villancicos tradicionales como Cantad, Cantad, El Tamborilero, El Duraznero, entre otros. PARA DISFRUTAR CON LOS MAS CHICOS LA NAVIDAD

LIBRO RECOMENDADO: NAVIDAD FIESTA DE TODOS Y PARA TODOS
AUTOR: CASALA, MARIA INES
PRECIO: $4.75 + IVU

Este libro es fruto de años de trabajos preparatorios a la celebración de la Navidad que han realizado las autoras, en distintos ámbitos y con características socioculturales muy diversas. Está destinado a niños de jardín, nivel inicial y primer ciclo de E.G.B; al trabajo con sus familias y los docentes, y para la comunidad en general. Nos ofrecen novedosos y prácticos recursos para utilizar en cada taller o encuentro, con la intención de ayudar a que se genere un verdadero clima de oración y alegría a la hora de preparar la celebración de la Navidad.

CONSIGUELOS EN PAULINAS ARZUAGA 787.765.4390 / PAULINAS ROOSEVELT787.763.5441 O ESCRIBENOS A PAULINASPR.VM@GMAIL.CO

2011-11-22T11:30:00.001-08:00

¡¡ALFAJORES PARA COMPARTIR SONRISAS!!

2011-11-15T09:43:00.000-08:00

¿Sabes la importancia de una sonrisa? ¿Sabes que la sonrisa no nace en los labios sino en lo profundo de tu ser? Te contaré como yo lo descubrí.

Suelo venir caminando hasta el trabajo desde la estación de tren o incluso todo el camino desde mi casa. Son unos 45 minutos en los que puedes pensar en muchas cosas... en tu vida, en cómo resolver tus problemas, en los problemas mismos, en la gente con quienes tienes diferencias que tu mismo cualificas como "irreconciliables".

Para ese tiempo a inicios de año también solía escuchar un grupo que hace muy buena música pero que las letras son todo el tiempo de crítica y hasta burla de ciertas situaciones sociales. Entonces yo mezclé ambas cosas esa música y mis problemas. Ese estímulo durante 45 minutos dándole vueltas en la cabeza hacen una gran diferencia en cómo ves la vida y los problemas o situaciones del diario vivir porque te condicionan, te predisponen desde tempranito, te sugestionan y afectan el color del cristal conque miras la vida todas las mañanas.

Decidí cambiar eso y en lugar de tomar el bus con el ajetreo, venir caminando hasta mi trabajo. Cambié el rock por música instrumental o audiolibros. Y la diferencia es ENORME. Me cambió el usual desgano mañanero por ganas de aprender, sonreír, saludar a la gente...

Al inicio probablemente se te hará difícil notar el cambio en ti mism@. Quienes sí lo notarán facilmente son aquellos que interactúan contigo. Por ejemplo, en mi caso, uno de los empleados de un estacionamiento que está muy cerca de mi trabajo me dejó saber con voz tímida: " Usted qué mucho ha cambiado...". Yo sorprendida,no pude hacer más que preguntarle por qué decía eso. El me contestó excusándose por el "atrevimiento" y me dejó saber que por muchos meses me había visto pasar frente a ese local, cabizbaja y pensativa y nunca les había regalado una sonrisa. Y que desde hacía un par de semanas, (desde que los saludaba y les decía buenos días) el descubrió que yo era una buena persona. Yo le agradecí su gesto, le di mi ya acostumbrado buenos días y seguí caminando más contenta de lo que ya venía.

Entonces pensé que al inicio se me hacía bien difícil sonreír porque no encontraba algo que me motivara a hacerlo. Pero las razones para ser feliz no caen del cielo. Ser feliz es una decisión, y las razones las buscas y las encuentras en las pequeñas cosas que te suceden a diario.

Repasa tu vida... tu comportamiento automático de cada día. Hay cosas muy pequeñas que puedes cambiar y que pueden hacer grandes diferencias. Depende de ti.

ALFAJORES DE SONRISA....

Los alfajores de Maizena son los clásicos dulces argentinos especialmente de la ciudad de Santa Fe.

La maizena es harina fina de maíz, también conocida como fécula o almidón de maíz. Al típico alfajor de Maizena se le pasan los bordes con dulce de leche por coco rallado, pero también quedan muy ricos completamente bañados en chocolate.

Dicen que saben mejor luego de varios días en la nevera pues la leche se humedece y le da sabor a la masa. Excelentes para servir con café.

Ingredientes

150 g / 5.3 onzas de mantequilla
2 huevos
100 g / 3.5 onzas de azúcar
100 g / 3.5 onzas de maicena
150 g / 5.3 onzas de harina de trigo
½ cdta de bicarbonato / baking soda
1 cdta de ralladura de limón o vainilla
dulce de leche
coco rallado

Preparación

Colocamos en un recipiente la mantequilla sin sal, el azúcar y los huevos. Unir con un tenedor, agregar la vainilla o la ralladura, el bicarbonato, el almidón(maicena) y la harina.
Formamos una masa suave, que no se pegue en los dedos.
Envolvemos con un film y llevamos a la heladera por 2 horas. (Cuando más tiempo tenga de heladera, más rico sale).
Sacamos de la heladera, estiramos la masa de 1 cm de espesor, cortamos en círculos con un cortapasta del diámetro que desees.
Acomódalos sobre una placa enmantecada y enharinada, separados 4 cm uno de otro.
Precalentar el horno 10 minutos a 325 - 3550 grados aprox. Dejarlos enfriar y unirlos de a dos untados con dulce de leche.
Pasamos los bordes por coco rallado, y listos para comer.

IDEAS PARA VIVIR EL ADVIENTO

2011-11-15T07:27:00.000-08:00

Durante el tiempo de Adviento se puede escoger alguna de las opciones que presentamos a continuación para vivir cada día del Adviento y llegar a la Navidad con un corazón lleno de amor al niño Dios.

1. Pesebre y pajas:

En esta actividad se va a preparar un pesebre para el Niño Dios el día de su nacimiento. El pesebre se elaborará de paja para que al nacer el niño Dios no tenga frío y la paja le dé el calor que necesita. Con las obras buenas de cada uno de los niños, se va a ir preparando el pesebre. Por cada buena obra que hagan los niños, se pone una pajita en el pesebre hasta el día del nacimiento de Cristo.

2. Vitral del Nacimiento:

En algún dibujo en el que se represente el Nacimiento los niños podrán colorear algunas parte de éste cada vez que lleven a cabo una obra buena para irlo completando para la Navidad.

3. Calendario Tradicional de Adviento:

En esta actividad se trata de que los niños hagan ellos mismos un calendario de Adviento en donde marquen los días del Adviento y escriban sus propios propósitos a cumplir. Pueden dibujar en la cartulina el día de Navidad con la escena del nacimiento de Jesús. Los niños diario revisarán los propósitos para ir preparando su corazón a la Navidad. Este calendario lo podrán llevar a la Iglesia el día de Navidad si así lo desean.

Se sugieren los siguientes propósitos:

Ayudaré en casa en aquello que más me cueste trabajo.

Rezaré en familia por la paz del mundo.

Ofreceré mi día por los niños que no tienen papás ni una casa donde vivir.

Obedeceré a mis papás y maestros con alegría.

Compartiré mi almuerzo con una sonrisa a quien le haga falta.

Hoy cumpliré con toda mi tarea sin quejarme.

Ayudaré a mis hermanos en algo que necesiten.

Ofreceré un sacrificio por los sacerdotes.

Rezaré por el Papa.

Daré gracias a Dios por todo lo que me ha dado.

Llevaré a cabo un sacrificio.

Leeré algún pasaje del Evangelio.

Ofreceré una comunión espiritual a Jesús por los que no lo aman.

Daré un juguete o una ropa a un niño que no lo tenga.

No comeré entre comidas.

En lugar de ver la televisión ayudaré a mi mamá en lo que necesite.

Imitaré a Jesús en su perdón cuando alguien me moleste.

Pediré por los que tienen hambre y no comeré dulces.

Rezaré un Ave María para demostrarle a la Virgen cuanto la amo.

Hoy no pelearé con mis hermanos.

Saludaré con cariño a toda persona que me encuentre.

Hoy pediré a la Santísima virgen por mi país.

Leeré el nacimiento de Jesús en el Evangelio de S. Lucas 2, 1-20.

Abriré mi corazón a Jesús para que nazca en él.

4. Los que esperaban a Cristo:

En esta actividad se trata de lograr hacer una lista con 24 ó 28 nombres (dependiendo del número de días del Adviento) de personajes del Antiguo y del Nuevo Testamento que esperaban la venida del Mesías. Se buscarán en la Biblia, se dibujarán los personajes y se recortarán. Atrás, se les pondrá el nombre de quién es y qué dijo o hizo este personaje. Se puede utilizar como juego.

Algunos personajes que se pueden incluir:

Abraham: Dios le dijo a Abraham que su descendencia iba a ser numerosa como las estrella del cielo y lasa arenas del mar, y sí fue.

David: Dios le dijo al rey David que el Mesías iba a ser de su familia.

Isaías: Dios le dijo al profeta Isaías que el Mesías iba a nacer de la Virgen.

Jeremías: Dios le dijo al profeta Jeremías que cuando naciera el Mesías, Él iba a dar a los hombres un corazón nuevo para conocerlo y amarlo mucho.

Ezequiel: Dios le dijo al profeta Ezequiel que el Mesías iba a resucitar.

Miqueas: Dios le dijo al profeta Miqueas en Belén iba a nacer su Hijo.

Oseas: Dios le dijo al profeta Oseas que de Egipto iba a llamar a su Hijo.

Zacarías: Dios le dijo al profeta Zacarías que su hijo iba a entrar en Jerusalén montado en burro.

Hombres Sabios o Reyes Magos: esperaban la venida del Salvador de los hombres.

Los pastores: Fueron avisados por un ángel del gran acontecimiento.

http://www.aciprensa.com/fiestas/Adviento/ideas.htm

Autora: Teresa Fernández

2011-11-08T11:53:00.000-08:00

Adviento y Navidad: Ven a ver todo lo que tenemos!!! Paulinas 787.765.4390

2011-11-04T08:20:00.000-07:00

Cambia tu manera de pensar para que cambie tu manera de vivir.

2011-11-02T11:07:00.000-07:00

Cambia tu manera de pensar para
que cambie tu manera de vivir. - San Pablo [Rm 12,2]

Cambia tu piloto automático. Para cambiar tu vida debes cambiar tu manera de pensar. Detrás de todo lo que haces hay pensamientos. Toda conducta es motivada por una creencia y toda acción es incitada por una actitud. Dios reveló esto miles de años antes de que los psicólogos lo entendieran: “Tengan cuidado de cómo piensan; la vida es modelada por sus pensamientos”.

Imagina un paseo en un bote con motor en un lago, con el piloto automático puesto en dirección hacia el este. Si decides dar vuelta atrás y dirigirte al oeste, tienes dos posibles maneras de cambiar el rumbo del barco. Una es tomar el timón y físicamente obligarlo a que se dirija en la dirección opuesta a la que señala el programa del piloto automático. A pura fuerza de voluntad podrías vencer al piloto automático, pero sentirías la resistencia todo el tiempo. Finalmente tus brazos se cansarían de la tensión, soltarías el timón y el barco retomaría inmediatamente el rumbo en dirección al este, de acuerdo con su programación interna.

Esto es lo que sucede cuando tratas de cambiar tu vida a fuerza de voluntad. Dices: “Me obligaré a comer menos... haré más ejercicio. Dejaré de ser desorganizado y de ser impuntual”. Sí, tu fuerza de voluntad puede producir un cambio a corto plazo, pero crea una tensión interior constante porque no has tratado la causa desde su raíz. El cambio no se siente como algo natural, así que finalmente te rendirás, abandonarás la dieta, y dejarás de hacer ejercicios. Rápidamente volverás a tus viejos patrones.

Hay una mejor y más fácil manera. Cambia el piloto automático: tu manera de pensar. La Biblia dice: “Dejen que Dios los transforme en una nueva persona, cambiando su forma de pensar”. El primer paso en el crecimiento espiritual es empezar por cambiar la manera de pensar. El cambio siempre comienza en la mente. La manera en que pienses determinará cómo te sientes, y cómo te sientes influirá en cómo actúas. Pablo dijo: “Debe haber una renovación espiritual de sus pensamientos y actitudes”.

Para ser como Cristo debes desarrollar en ti su mente. El Nuevo Testamento llama a este cambio mental arrepentimiento, que en el griego literalmente significa “cambiar tu mentalidad”. Te arrepientes siempre que cambias tu manera de pensar y adoptas la manera de pensar de Dios: con respecto a ti mismo, al pecado, a Dios, a otras personas, a la vida, a tu futuro, y a todo lo demás. Asumes la actitud de Cristo y su perspectiva.

Se nos manda que pensemos “del mismo modo en que pensaba Cristo Jesús”. Este mandamiento tiene dos facetas. La primera faceta de este cambio mental consiste en dejar de los pensamientos inmaduros, que son egoístas. La Biblia dice: “Dejen de pensar como los niños. Sean niños en la malicia, pero sean adultos en su forma de pensar”. Los niños son por naturaleza completamente egoístas. Sólo piensan en sí mismos y en sus propias necesidades. Son incapaces de dar; sólo pueden recibir. Tienen una manera de pensar inmadura. Por desgracia, muchas personas nunca de desarrollan más allá de ese nivel. La Biblia dice que esta manera egoísta de pensar es el origen de conductas pecaminosas: “Los que viven siguiendo sus egos pecaminosos sólo piensan en las cosas que su ego pecaminoso desea”.

La segunda faceta para pensar como Jesús consiste en que empieces a meditar con madurez, enfocándote en otros, no en ti mismo. En su gran capítulo sobre el amor verdadero, Pablo concluyó que pensar en los demás era la señal de madurez: “Cuando yo era un niño, hablaba como niño, pensaba como niño, razonaba como niño. Cuando llegué a ser adulto, dejé atrás las cosas de niño”.

En la actualidad, muchos suponen que la madurez espiritual se mide por la cantidad de información bíblica y doctrina que uno sepa. Si bien el conocimiento es una medida de la madurez, no es todo lo que se necesita. La vida cristiana es mucho más que credos y convicciones; incluye conducta y carácter. Nuestros hechos deben ser congruentes con nuestros credos, y nuestras creencias deben ser respaldadas con una conducta semejante a la de Cristo.

El cristianismo no es una religión, ni una filosofía, sino una relación y un estilo de vida. El centro de ese estilo de vida en pensar en los demás, como lo hizo Jesús, en lugar de pensar en nosotros mismos. La Biblia dice: “Nosotros debemos pensar en el bien de ellos e intentar ayudarlos haciendo lo que les agrada. Ni siquiera Cristo intentaba agradarse”.

Pensar en los demás es la esencia de ser semejantes a Cristo y la mejor evidencia del crecimiento espiritual. Esta manera de pensar es antinatural, va en contra de nuestra cultura, es rala y difícil. Afortunadamente tenemos ayuda: “Dios nos ha dado su Espíritu. Por eso nosotros no pensamos igual que las personas de este mundo”. En los siguientes capítulos miraremos las herramientas que el Espíritu Santo usa para ayudarnos a crecer.

PENSANDO EN MI PROPÓSITO

Punto de reflexión: Nunca es demasiado tarde para empezar a crecer.

Versículo para recordar: “Cambien su manera de pensar para que así cambie su manera de vivir y lleguen a conocer la voluntad de Dios, es decir; lo que es bueno, lo que le es grato, lo que es perfecto”. Romanos 12:2 (DHH)

Pregunta para considerar: ¿Cuál es una de las áreas donde necesito dejar de pensar a mi manera y comenzar a pensar a la manera de Dios?

TEXTO TOMADO DEL BLOG:

http://40-dias-con-proposito.blogspot.com/

Material de Temporada, Clásicos y Más Novedades en Paulinas!! - Paulinas Puerto Rico - Picasa Web Albums

2011-10-25T12:42:00.000-07:00

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Los mejores editoriales...

2011-10-22T08:42:00.000-07:00

DISFRUTA DE NUESTRA COLECCION DE DEVOCIONES POPULARES... :)

2011-10-21T09:41:00.000-07:00

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WALLPAPER : UN REGALITO PARA QUE PIDAS CON FE :)

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Novedades y Detalles Marianos en Paulinas Puerto Rico Visitanos! - Paulinas Puerto Rico - Picasa Web Albums

2011-10-06T12:45:00.000-07:00

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Mira lo que tenemos en Novedades en Paulinas

Batida de Fresas y Yogurt :) para Acariciar el Alma...

2011-10-04T09:55:00.000-07:00

NECESITAS:

6-8 fresas medianas

1 taza de leche - puedes usar baja en grasa o sin grasa si estás contando calorías

2 yogures griegos (evases individuales de 6-8 onzas aprox)

5 cucharadas de azúcar negrarales - puedes usar baja en grasa o sin grasa si estás contando calorí

4 cubitos de hielo

LO HACEMOS ASI:

Lava bien las fresas, guarda algunas para decorar.

Ponemos las fresas con la leche y el azúcar en el vaso de la batidora.

Añade el yogurt, el hielo picado y continua batiendo un poco mas.

Verteremos el contenido en copa

s que decoraremos haciendo un corte hasta la mitad en la parte gruesa de la fresa, para poder sujetarla en el borde de la copa.

DISFRUTALO MIENTRAS LEES UN POCO SOBRE LOS TEMAS QUE TE SUGERIMOS...

---- PARA LOS AFINES A SANTA TERESA DE JESUS Y EL MISTICISMO-----

ACERCAR EL CIELO es un texto de espiritualidad comprensible, para la vida cotidiana, que pretende demostrar que la confinación de la mística al disfrute de una minoría es, cuando menos, un planteamiento restrictivo.

Auxiliado por la teología y la antropología contemporáneas, el autor propone un itinerario de vida espiritual para recorrer día a día, lo más fielmente posible al camino y al ideario teresianos. Los capítulos se articulan siguiendo el libro del Castillo Interior, pero con un lenguaje actual y fácil que lo sitúa en el siglo XXI, invitando al lector a enriquecer su vida siguiendo la espiritualidad de una mujer tan apasionada y apasionante como Teresa de Jesús.

PRECIO: $26.22 IVU INCLUIDO.

DISPONIBILIDAD: 12

El cardenal Martini, que sabe hablar a creyentes y no creyentes y es una de las voces más escuchadas de la Iglesia, describe el recorrido que todo ser humano puede afrontar para optar por vivir la fe cristiana. A través de la rica filigrana de la Carta a los Romanos, Martini reflexiona sobre cómo usar las palabras antiguas de la Escritura para comunicar hoy los contenidos eternos y universales del mensaje de amor de Jesús.

No debemos distanciarnos del lenguaje bíblico y evangélico, pero sí tenemos que expresarlo de nuevo de una manera comprensible, casi coloquial, para que la esencia del anuncio llegue a todos. Es un trabajo largo y laborioso, que presupone la interiorización de todo el mensaje al que, con profunda libertad interior, hemos elegido adherirnos. Y, al mismo tiempo, nos exige estar tan penetrados por el Misterio de Jesús que seamos capaces de contarlo de todas las formas posibles, tanto las más clásicas como las más modernas, sin traicionar el pensamiento fundamental.
Una lectura f
ascinante, en la que finalmente se concilian Palabra y Amor, Razón y Caridad, lógos y agápe, las alas de la libertad, para volar en el Absoluto de Dios.

CARLO MARIA MARTINI, jesuita, nacido en Turín en 1927, fue arzobispo de Milán de 1980 a 2002. Cardenal desde 1983, fue presidente del Consejo de las Conferencias episcopales europeas de 1987 a 1993. Su reflexión teológico-espiritual y su acción pastoral han representado un punto de referencia para creyentes y no creyentes, cristianos de todas las confesiones y judíos. La Editorial Sal Terrae ha publicado, entre otros, sus libros: María, la mujer de la reconciliación; Estar en las cosas del Padre; Una libertad que se entrega; El seguimiento de Cristo; El Evangelio de María y Libres para creer: una fe consciente para los jóvenes.

PRECIO: $17.12 IVU INCLUIDO

DISPONIBILIDAD: 14

INTERESADOS PUEDEN ENCONTRARLOS EN:

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2011-09-28T13:28:00.000-07:00

Chismes... ¡hace daño aunque sea verdad!

2011-09-12T08:22:00.000-07:00

Los chismosos pronto aprenden que con sus chismes pueden hacer daño a quienes deseen...

Por: Dr. y Dra. Gessen

Consulta su página web aquí.

El chisme es la narración de un hecho verdadero o falso que se hace, sin tomar en cuenta el daño que puede causar esta información a terceros o precisamente con la intención de hacerlo.

Chismear se asocia a enredar, intrigar, calumniar, murmurar y enmarañar, y de acuerdo a la Biblia "el que chismea revela secretos" en el sentido de contar situaciones o hacer del conocimiento público circunstancias que pueden dañar a las personas involucradas.

Cuando se "mete un chisme" usualmente es para hablar de algo no convencional o prohibido en lo que ha incurrido alguien. Así se habla de que tal o cual cónyuge le fue infiel a su pareja, o de las supuestas fallas de un compañero de trabajo o de la vida íntima de artistas y de personalidades.

Los chismes pueden provocar problemas personales, sociales, psicológicos y en la evaluación moral de las víctimas de los chismosos.

El chisme nace con la comunicación humana a través de la tradición oral antes de la escritura. Las personas necesitaban contar lo que acontecía, las experiencias y los pensamientos. Pero, como se ha demostrado en las investigaciones sobre las comunicaciones orales, cuando una persona le narra a otra lo escuchado, y esta a su vez a otra, y así sucesivamente, la historia original cambia y el agregado idealista de cada quien, más la subjetividad de cada punto de vista van deformando la realidad y convirtiéndola en leyenda. Al final la verdad y la historia se reducen a su mínima expresión y la fábula y el cuento ocupan un enorme espacio. En el caso del chisme, la historia o el cuento que queda de ella, la distorsión se hacía por razones perver sas, sean de poder o de adquisición de riquezas. Así, quien contaba "la historia" la amoldaba a su parecer o en defensa de sus intereses. El chisme no tiene interés en contar lo acaecido sino que contiene una intensión particular. En la actualidad el chisme se usa para denigrar, desacreditar, difamar, y desprestigiar. El chismoso y la chismosa pronto aprenden que sus chismes le dan poder sobre los demás porque pueden infligir un daño a quien deseen, ayudarse a alcanzar objetivos en el trabajo o incluso, obtener ventajas en las relaciones de pareja.

mor es una expansión del chisme a nivel de la sociedad. El rumor es una "verdad" manipulada y gerenciada acorde a estrategias políticas, económicas, sociales y militares. Pero tanto el chisme como el rumor son producto de una interesada deformación de los hechos con fines específicos.

El chisme podemos localizarlo a nivel personal o familiar o en grupos sociales o laborales, el ru

Autor: Seib Carmen Fecha de Publicación: Jun-01 Destinatarios: Jóvenes y adultos

Contenido: Hay quienes creen que la mejor vía de información son los chismes.

“La lengua es traicionera” y por tal motivo daña a terceros. Seamos propagadores de los buenos rumores como: la Buena Nueva, la Resurrección, de lo positivo que está pasando y no de las malas noticias...

INTERESADOS EN ALGUNO DE ESTOS TEMAS: COMO AFRONTAR: EL MIEDO, LA RABIA, LAS EMOCIONES, LA DEPRESION, LA ENVIDIA, EL DESANIMO, LOS CELOS... ETC.

FAVOR DE COMUNICARSE A CUALQUIERA DE NUESTRAS LIBRERIAS PAULINAS EN TU CIUDAD MAS CERCANA Y EN PUERTO RICO Y ESTADOS UNIDOS PUEDES HACERLO A:

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O ESCRIBIRNOS A PAULINASPR.VM@GMAIL.COM

Novedades en Paulinas Septiembre 2011

2011-09-06T09:38:00.000-07:00

Novedades en Paulinas Septiembre 2011

MIRA LO QUE TENEMOS PARA TI... EN SEPTIEMBRE MES DE LA BIBLIA.

2011-08-30T09:56:00.000-07:00

4 preguntas que hay que hacer antes de criticar el trabajo de los demás

2011-08-29T11:39:00.000-07:00

4 preguntas que hay que hacer antes de criticar el trabajo de los demás

“Siempre pensamos el trabajo de otra persona es más fácil que el nuestro. Cuanto mejor lo hace, más fácil nos parece”

Eden Phillpotts
(Escritor de ciencia Ficción Inglés1862-1960)

Hace poco asistí a una reunión en mi empresa, en la que se nos presentaba un trabajo que habían hecho unos compañeros. Cuando volví a casa en mi moto, no podía dejar de pensar que casi ningún comentario, de todos los que se habían hecho, había sido positivo. Por mi parte, tenía que haberles dicho que habían hecho un buen trabajo. No, un muy buen trabajo. Pero, ¿por qué nos cuesta tanto reconocer lo bueno de los demás?. Y lo que es peor, ¿por qué casi nunca lo decimos públicamente? ¿por qué estamos tan bien predispuestos para la crítica?

Supongo que estamos, desde hace muchos años, instalados en el cultura de la queja, de la envidia y del miedo al peloteo. Cuando alguien nos muestra un trabajo o un logro, en muchas ocasiones lo más fácil es que tratemos de buscar defectos para criticarlos. Eso es tremendamente injusto. Construir algo es siempre mucho más complicado que destruir, y aún así, no nos podemos resistir a la tentación de criticar. Supongo que la razón tiene que ver con la cita de arriba, cualquier cosa que no hagamos nosotros, nos parece simple y fácil. He escuchado miles de veces “y tanto para esto…”.

La próxima vez que tengas tentaciones de criticar algo hazte primero estas preguntas:

¿Conoces la bien historia que hay detrás? En muchas ocasiones vemos algo que nos parece una mierda, pero al cabo del tiempo te enteras de que eso se ha hecho en un plazo muy corto, y/o con muy poca gente. Tu valoración entonces, cambia.
¿Podrías haberlo hecho tu? ¿En serio? ¿Cuántas veces te has puesto luego tu a hacer algo que pensabas que era más sencillo, para darte cuente luego de que llevaba más trabajo del que pesabas? En mi caso, he perdido la cuenta.
¿Cómo no se han dado cuenta de esto? Esta pregunta la he oído y formulado yo mismo muchísimas veces. Aquí, el principio de los árboles no te dejan ver el bosque entra en juego. Es muy fácil que cuando se hace algo, estar tan metido en ello, te impida ver el todo. Cuando se presenta algo, es precisamente el todo lo que se juzga, y son esos detalles globales los que son más aparentes, y los más difíciles de ver para los implicados. No se han dado cuenta de eso, precisamente por la misma razón que nosotros nos olvidamos de comprar algún ingrediente esencial para nuestro plato estrella.
¿Es tu crítica constructiva? O dicho de otra forma, ¿estás apuntando un defecto porque realmente es necesario solucionarlo, o símplemente para que los demás se den cuenta de lo perspicaz e inteligente que eres? Si las críticas u objeciones no van a mejorar nada es mejor aguantarse las ganas y comentarlo directamente con su creador.

Tirar una pared es rápido y puede que divertido. Levantarla, no. Hay que preparar masa, ladrillos, alinearlos, colocarlos… La próxima vez que alguien te presente una creación piensa en ello. No te pongas con el mazo, tires el muro, y luego digas “oye, no, pero está muy bien”.

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http://www.uncafelitoalasonce.com/4-preguntas-que-hay-que-hacer-antes-de-criticar-el-trabajo-de-los-demas/ TODO SU CONTENIDO ES PROPIEDAD DE SU AUTOR. LO COMPARTIMOS PORQUE NOS PARECE MUY INTERESANTE Y UTIL.

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Breve catequesis sobre el matrimonio - Google Books

2011-08-29T06:53:00.000-07:00

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Echale un vistazo a un libro muy secillo pero vital para comprender las enseñanzas de la Iglesia respecto al sacramento del matrimonio.

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La Necesidad de Agradar a todo el mundo...

2011-08-18T08:15:00.000-07:00

LA NECESIDAD DE AGRADAR

Esto tiene una relación con la autoestima. Si usted realmente no se agrada o se aprecia, sentirá la necesidad de que los demás siempre le estén demostrando lo bien que les cae.

Puede estar seguro de una cosa: aunque lo haga todo bien, no podrá complacer a todo el mundo. Nadie tiene la culpa de ello, todos somos diferentes. Hacer todo lo que te piden para caer bien a todos está destinado al fracaso. Sólo es posible que los demás aprecien sus cualidades positivas y respeten sus habilidades, si usted lo hace primero. Los demás no van a valorarle sólo porque se convierta en su «siervo» y haga todo lo que ellos quieran. Cuando usted se res pete a sí mismo, se dará cuenta de que ni siquiera le importan las personas a las que no les agrada.

Hasta en el caso de que usted no lo admita, los demás pronto se darán cuenta de que la única razón por la que hace todo lo que le piden es por su desesperada necesidad de agradar. Los que no tienen escrúpulos se aprovecharán de esto y depositarán cargas aún mayores sobre usted. Todos sabemos qué tipo de persona se convertirá en su «amiga», siempre que esté dispuesto a satisfacer sus deseos. Pero ¿necesitamos realmente ese tipo de amistades?

Tiene derecho a decir no cuando eso es lo que de sea hacer; como persona asertiva tiene derecho a defender sus derechos, sin olvidar por ello que los de más también tienen derecho a defender a los suyos.

Tomado de: http://www.inteligencia-emocional.org/cursos-gratis/como-tratar-personas-dificiles/la_necesidad_de_agradar.htm

NOVEDADES EN MUSICA: MUSICA PUERTORRIQUEÑA LLENA DE FE!

2011-08-18T07:59:00.000-07:00

LLEGARON LAS GUIAS BIBLICAS DE VERBO DIVNO 2012 A PAULINAS... BUSCA LA TUYA!!!

2011-08-12T06:59:00.000-07:00

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TERTULIA Y ENCUENTRO EN PAULINAS ROOSEVELT SABADO 13 DE AGOSTO CIRCULO DE LECTORES

2011-08-11T09:39:00.000-07:00

Desde el Valle del Cauca, Colombia... con Sabor: CHOLAO

2011-08-08T10:56:00.001-07:00

Queremos presentarles una nueva manera de llevarles las recetas de el Cafecito de Paulinas... y se llama "Desde... con Sabor" y se trata de traerles recetas regionales de nuestros hermanos países hispanoamericanos principalmente y no solamente eso también les traemos un poco de la historia de la bebida y alguna devoción o costumbre que nos parezca interesante compartir. Si te animas puedes hacernos llegar una receta de tu pueblo, de tu familia, de tu país y alguna costumbre interesante relacionada con la vida espiritual, la devoción o bien cualquier anécdota o experiencia que te haga ser mejor persona, aprende a amar la vida más y más. Así que todas las colaboraciones con bienvenidas. :) Dios les bendice.

HOY DESDE EL VALLE DEL CAUCA. COLOMBIA "CHOLAO" CON SABOR.

Un poco de historia de El Cholao

El cholao (raspao), obra maestra del ingenio popular, es una de las especialidades gastronómicas del Valle del Cauca y sobre todo del municipio de Jamundí cuya plaza central (el llamado parque) está llena de puestos de los choladeros. El parque Bajo Palacé, al igual que en la mayoría de las ciudades de Colombia, constituye el arma y nervio de la localidad.

El parque de los cholaos está vigilado por la estatua del cacique Xamundí, el señor de estos territorios durante la época de la conquista española.

Como el coronel Aureliano Buendía en Cien años de soledad del maestro de la pluma colombiana, Gabriel García Márquez, los choladeros de Jamundí nunca olvidaran el día, cuando sus padres los llevaron a conocer el hielo. Era un bloque transparente que emanaba humo y quemaba del frío. El agua congelada en muy poco tiempo se hizo magia para muchas familias de origen africano de esta localidad, convirtiéndose en el producto de sostenimiento de sus hogares.

El inventor del cholao jamundeño fue Héctor Bonilla, conocido como ‘Mataguayabo’, porque su postre resultó ser un remedio perfecto para el día después de la borrachera.

La preparación inicial del cholao fue denominada ‘Las tres niñas’ y contenía piña, lulo y limón. Poco a poco, don Héctor y sus seguidores comenzaron a adicionar otros ingredientes, observando el gusto de los niños que picaban los bananos a los raspados y les echaban encima chorritos de leche condensada.

Más tarde vinieron: la mermelada, la papaya, la guanábana, la manzana, las uvas y todas las frutas que pudieran conseguirse. Con la era del color y del modernismo se empezó a bañar el hielo del cholao con jarabe rojo y cambiar el cristal en el que venía el cholao por conos de cartón o vasos de plástico.

Hoy en día, 35 familias de Jamundí se dedican a la magia de la preparación de este postre conocido como hielo con sabor y color.

TOMADO DE : http://www.ewakulak.com/index2.php?option=com_content&do_pdf=1&id=272

En Puerto Rico no tenemos acceso a toda la variedad de frutas que se tiene en Colombia. Pero esta receta nos puede servir de inspiración para crear nuestra propia versión de Cholao Criollo. :)

Aquí les dejamos la receta y un vídeo para que se inspiren... CUENTENOS COMO LE FUE!!! Y SI SABIA BUENO!!!

Además les recomendamos visitar las siguientes páginas de internet de interés en el área del Valle del Cauca en Colombia. http://www.rutascolombia.com/index.php?option=com_content&view=article&id=649%3Aturismo-religioso-en-el-valle-del-cauca&catid=23%3Asemana-santa&Itemid=60

Les invitamos también a visitar este interesante artículo sobre la ciudad de Cartago: Cuna de Milagros, Obispos y Devociones...

http://www.elpais.com.co/elpais/valle/cuna-milagros-obispos-y-devociones

En la ribera del río Otún, cuando Cartago estaba ubicado donde hoy es Pereira, a una humilde mujer que lavaba un raído trapo se le apareció una imagen de la Virgen...

INGREDIENTES:

Banano, Manzana, Kiwi, Papaya, Piña, Parcha, Hielo para raspar o moler, Jarabe dulce de frutas (sirve el de piraguas) Leche condensada, Limón

En un vaso, mezlar todas las frutas; Poner sobre la mezcla de frutas una bola de hielo raspado y verter jarabe dulce de frutas, Leche condensada y exprimir un poco de limón sobre este.

¿Cómo empezar a vivir mejor?

2011-08-04T10:16:00.000-07:00

A veces nos sentimos perdidos, sin dirección. Especialmente cuando tenemos que pasar por etapas difíciles como un divorcio, la pérdida de un ser querido, la pérdida de nuestro empleo o cualquier otra suceso o sinsabor que nos ocurre. O cuando simplemente queremos renovar los votos con nuestra propia vida.

- Camine de 10 a 30 min todos los días. Mientras camina, sonría, ese es el mejor antidepresivo.
- Siéntese en silencio por lo menos 10 min cada día. Enciérrese si es necesario. Piense en sus problemas y luego visualice la solución de cada uno. No se enfoque en cómo solucionarlo sino en verlos resueltos verse contento verlo todo resuelto. Confíe en usted y en Dios la respuesta vendrá a su tiempo cuando menos se lo espere.

- Al levantarse en la mañana enfoque sus acciones del día, prográmese para lo mejor. Y ponga su esfuerzo. Mi propósito hoy es _____________________________________.

- Viva con las 3 E''s...Energía, Entusiasmo y Empatía
- Juegue más juegos y lea más libros que en el año anterior.

- Dese tiempo para meditar y orar. Ambas nos proporcionan el diario combustible para nuestras ocupadas vidas

- Pase tiempo con personas de más de 70 y de menos de 6.
Aprecie su genuina naturaleza, fuerza e inocencia, ¡de verdad!

- Sueñe más mientras está despierto... soñar pone nuestras aspiraciones en el mapa... así podemos iniciar el viaje de conquista hacia ellas.

- Coma más saludable ingiera alimentos que crezcan en los árboles y en las plantas y menos alimentos que sean manufacturados en plantas industriales.

- Tome té verde y mucha agua. Coma arándanos, salmón, brócoli, almendras y nueces. Estos alimentos le brindan grandes dosis de minerales y otros elementos que necesitamos para estar saludables y de buen humor.

- Trate de hacer reír a por lo menos 3 personas cada día.

- Sea organizado. Elimine el desorden de su casa, su auto y su escritorio y deje que nueva energía fluya en su vida.
- No gaste su precioso tiempo en chismes, cosas del pasado, pensamientos negativos o cosas fuera de su control. Mejor invierta su energía en lo positivo del presente.

- Dese cuenta que la vida es una escuela y usted está aquí para aprender. Los problemas son simplemente parte del currículum que aparecen y desaparecen como si fuera una clase de álgebra, las lecciones que usted aprenda durarán toda la vida.

- Desayune como rey, coma como príncipe y cene como niño.

- Sonría y ríase más. Así mantendrá a las personas negativas al margen y quien sabe si los contagie de algo positivo.

- Recuerda muchas cosas en la vida parecen no ser justas pero aún así es buena, y hay un plan mayor para todos nosotros.

- Aprende a Perdonar. La vida es muy corta como para desperdiciar el tiempo odiando a alguien.

- No se tome usted mismo tan en serio. Solemos ser nuestros peores enemigos con tantas exigencias a nosotros mismos." Tienes que ser.... tienes que hacer.... deberías tener... ser..."
- No tiene que ganar cada discusión. Acepte a no estar de acuerdo.

- Póngase en paz con su pasado, así no arruinará su presente.

- No compare su vida con la de otros. Usted no tiene idea del camino que ellos han andado en la vida.

- Nadie está a cargo de su felicidad excepto usted mismo.

- Acote cada ''desastre'' en su vida con la siguiente frase: "¿Dentro de 5 años esto tendrá importancia?''

- Perdone a todos, todo.

- Lo que la demás gente piense de usted, no es de su incumbencia. Son libres de pensar lo que ellos quieran. Usted cumple ya con hacer lo justo y lo mejor que puede. Tarde o temprano todo sale a la luz.

- La naturaleza y el tiempo lo curan todo.

- No importa que tan buena o mala sea la situación, ésta cambiará.

- Su trabajo no se ocupará de usted cuando esté enfermo. Sus amigos sí lo harán. Manténgase en contacto con ellos.

- Deshágase de cualquier cosa que esté en exceso en su casa, que no sea útil. Dónelas o véndalas otras personas le pueden dar uso y probablemente si las necesitan.

- La envidia es una pérdida de tiempo. Usted ya tiene todo lo que necesita.

- Sepa que todo lo mejor está todavía por venir.

- No importa cómo se sienta, levántese, vístase y asista.

- Haga lo correcto siempre.

- Llame a sus familiares con frecuencia o mándeles correos a morir diciéndoles: ¡Hey, estoy pensando en tí!

- Cada noche antes de acostarse diga lo siguiente:

Doy gracias por _______________________
Hoy logré o conseguí _____________________

- Recuerde que está usted demasiado bendecido como para estar estresado.

- Disfrute el viaje. recuerde que la vida no es un parque de diversiones y que usted no quiere un paseo rápido. Sólo tiene una oportunidad de viaje en la vida así que disfrútela y sáquele el mayor provecho.

-Eres parte de una gran creación, da gracias por eso y alégrate porque eres amad@, importante y necesario. Nadie es como tu!!

DICHOSOS de Tomás Moro

2011-08-02T07:35:00.000-07:00

DICHOSOS los que saben reírse de sí mismos, porque no terminaran nunca de divertirse.

DICHOSOS los que saben distinguir una montaña de una piedra, porque se evitaran muchos inconvenientes.

DICHOSOS los que saben descansar y dormir sin buscarse excusas: llegaran a ser sabios.

DICHOSOS los que saben escuchar y callar: aprenderán cosas nuevas.

DICHOSOS los que son suficientemente inteligentes como para no tomarse en serio: serán apreciados por sus vecinos.

DICHOSOS los que están atentos a las exigencias de los demás, sin sentirse indispensables: serán fuente de alegría.

DICHOSOS ustedes cuando sepan mirar seriamente a las cosas pequeñas y tranquilamente a las cosas importantes: llegaran lejos en esta vida.

DICHOSOS ustedes cuando sepan apreciar una sonrisa y olvidar un desaire: vuestro camino estará lleno de sol.

DICHOSOS ustedes cuando sepan interpretar con benevolencia las actitudes de los demás, aún contra las apariencias: serán tomados por ingenuos, pero es el precio justo de la caridad.

DICHOSOS los que piensan antes de actuar y rezan antes de pensar: evitaran muchas tonterías.

DICHOSOS ustedes sobre todo cuando sepan reconocer al Señor en todo los que se encuentran: habrán logrado la verdadera luz y sabiduría.

Es cierto... Nadie se pone en tus zapatos...

2011-07-22T07:46:00.000-07:00

Cuando el estrés quiere apoderarse de ti...

2011-07-21T06:33:00.001-07:00

15-16-17 DE JULIO DE 2011 TODOS LOS LIBROS EN PAULINAS... SIN IVU!!!

2011-07-11T12:24:00.000-07:00

Té Verde Helado con Frutas para sacudir los sufrimientos...

2011-07-07T09:25:00.000-07:00

Actitud ante el sufrimiento y el dolor

No existe una vida sin sufrimiento y dolor. A través del sufrimiento aprendemos a valorar lo que tenemos y a ser más comprensivos con los demás, pero ¿qué sentido tiene el sufrimiento y el dolor?, ¿realmente nos fortalece?, ¿la actitud que tengamos puede ayudarnos a sobrellevarlo?

1. El sufrimiento como parte de la vida
2. Diferentes actitudes ante el sufrimiento
3. Ayudar a quien sufre
4. Sufrimiento y maduración

1. El sufrimiento como parte de la vida

El dolor y el sufrimiento son algo inherente a la vida que, por otro lado, nos ayuda a madurar.

Todas las personas a lo largo de su vida experimentan el dolor y el sufrimiento en diversas ocasiones. Todos hemos sentido alguna vez la enfermedad, la soledad, el fracaso, la humillación etc. Nadie está a salvo del sufrimiento, ni siquiera aquellas personas que se sienten felices y afortunadas, ya que forma parte de nuestra vida. Es inherente al ser humano.

El sufrimiento hace que el hombre tome conciencia de sus limitaciones ante la vida. No todo depende de él sino que existen imprevistos que hacen que su vida cambie completamente. Nos sitúa en situaciones límites creyendo que no podemos soportar más.

Cuando lo estamos padeciendo, lo vemos como un mal en sí mismo, sin sentido alguno. Es imposible vislumbrar lo positivo que podemos sacar de él, no podemos comprender el porqué del dolor y del sufrimiento.

Sin embargo, si no es demasiado prolongado saldremos fortalecidos, pues nos sirve de impulso para crecer ante las dificultades y vencer los obstáculos y temores que antes parecían imposible de superar.

Por otro lado, hemos de destacar que cuando pasamos por momentos difíciles que nos hacen sufrir, tendemos a reflexionar y profundizar sobre nuestra propia vida. Nos sentimos pequeños y vulnerables y esto nos hace ser más sensibles y comprensivos ante el sufrimiento y necesidades de los demás.

2. Diferentes actitudes ante el sufrimiento

Las actitudes que podemos tener ante el dolor y el sufrimiento son básicamente las siguientes:

- Aceptarlo. Normalmente ante una mala noticia o una contrariedad que nos suponga dolor necesitamos tiempo para asimilarla y aceptarla. Si lo aceptamos con serenidad y con aplomo, además de solucionar los obstáculos que dependan de nosotros, nos habremos superado a nosotros mismos en situaciones que tal vez nos creíamos incapaces de soportar.

- Rechazarlo. Tratar de evitar el dolor es adentrarnos aún más en el sufrimiento, es prolongarlo. No podemos pretender creer que aquello que evitamos, porque nos hace sufrir, no existe. Hemos de afrontarlo cuanto antes y tratar de solucionarlo.

- Desesperarnos. Es normal que cuando una persona está sufriendo bien por problemas familiares, enfermedad, trabajo, pérdida de un ser querido, etc. se sienta débil y con una profunda tristeza. Es normal por tanto que proteste, llore, grite o se enfade. Sin embargo, lo que no puede ocurrir es que se desespere y no sea capaz de salir de la situación que le hace sufrir, destruyéndose y siendo la desesperación, la causa de que el sufrimiento sea constante en su vida, impidiéndole además aprender algo constructivo de todo ello.

3. Ayudar a quien sufre

Puede ocurrir que deseemos ayudar a una persona que está sufriendo y no sepamos qué debemos hacer. Incluso, a veces nos hemos mantenido al margen, aunque esté esperando nuestra ayuda, porque nos hemos sentidos inseguros y sin saber cómo actuar.

Lo que no debemos hacer es comparar su situación a otras parecidas por las que nosotros hemos pasado, ni minimizar su problema con frases como "podría haber sido peor", "en el fondo has tenido suerte" ni tampoco debemos decirle cómo debe actuar ante la nueva situación.

Para ayudar, es mejor tratar de escuchar, ponernos en su lugar para comprenderla, sentir su dolor, su temor y su rabia, pero sobre todo estar con esta persona compartiendo esos momentos dolorosos por los que está pasando, cuidándola y tratando de aliviarle la pena.

El sufrimiento saca lo mejor de nosotros mismos. Por eso, cuando vemos a un amigo o un familiar que está sufriendo, no debemos dudar en ayudarle. Nuestra sola presencia con el amor que le podemos dar, puede hacerle este trance más llevadero.

4. Sufrimiento y maduración

El sufrimiento conduce a una maduración de la personalidad. En las diferentes formas en que se puede presentar, nos produce un pesar y un dolor que nos hace reflexionar sobre nosotros mismos y sobre nuestra propia vida, y a cuestionarnos el porqué de todo lo que nos acontece.

En situaciones extremas o en el caso de enfermedades graves hace que nos preguntemos sobre el sentido de la vida y de la muerte, dándonos cuenta que todo tiene un fin y que nuestra vida también. Es entonces cuandoaprendemos a valorar lo que tenemos, dando prioridad a lo que realmente tiene importancia y aprendiendo también a ser más comprensivos y generosos con los demás.

Las personas que tienen un sentido transcendente de la vida también se lo dan al dolor y la enfermedad. Su fe les ayuda a llevarlo con mas entereza ya que, para ellos, es una forma de estar más unidos al querer divino.

Dª. Trinidad Aparicio Pérez

Psicóloga. Especialista en infancia y adolescencia.

Granada.

FUENTE PULEVA SALUD:

http://www.pulevasalud.com/ps/contenido.jsp?ID=10418&TIPO_CONTENIDO=Articulo&ID_CATEGORIA=103643&ABRIR_SECCION=747

La infusión de té se prepara por separado, se sirve en vasos con hielo y se le agrega un poco de jugo de limón y tres diferentes tipos de fruta en trocitos.

Ingredientes

2 sobres ó 2 cucharaditas rasas de té verde

1 taza de agua

¼ de durazno en trocitos

¼ de manzana verde en trocitos

¼ de pera en trocitos o alguna/s otra fruta que te guste.

Jugo de limón, al gusto

Modo de preparación

Miel o azúcar negra.

PROCEDIMIENTO:

Agrega el té y deja 2 ó 3 minutos a que se logre la infusión.

2. Cuela inmediatamente para que no se amargue. Sirve en vasos altos con hielo.
Agrega las frutas y el jugo de limón.

3. Si lo deseas, puedes servir el té caliente. En ese caso utiliza sólo la mitad de té,
pero las mismas cantidades de los demás ingredientes.

El sentido del sufrimiento (Fragmento del libro El hombre en búsqueda de sentido de Víktor Frankl padre de la Logoterapia)

2011-07-06T11:35:00.000-07:00

El sentido del sufrimiento

Cuando uno se enfrenta con una situación inevitable, insoslayable, siempre que uno tiene que enfrentarse a un destino que es imposible cambiar, por ejemplo, una enfermedad incurable, un cáncer que no puede operarse, precisamente entonces se le presenta la oportunidad de realizar el valor supremo, de cumplir el sentido más profundo, cual es el del sufrimiento. Porque lo que más importa de todo es la actitud que tomemos hacia el sufrimiento, nuestra actitud al cargar con ese sufrimiento.

Citaré un ejemplo muy claro: en una ocasión, un viejo doctor en medicina general me consultó sobre la fuerte depresión que padecía. No podía sobreponerse a la pérdida de su esposa, que había muerto hacía dos años y a quien él había amado por encima de todas las cosas. ¿De qué forma podía ayudarle? ¿Qué decirle? Pues bien, me abstuve de decirle nada y en vez de ello le espeté la siguiente pregunta: "¿Qué hubiera sucedido, doctor, si usted hubiera muerto primero y su esposa le hubiera sobrevivido?" "¡Oh!", dijo, "¡para ella hubiera sido terrible, habría sufrido muchísimo!" A lo que le repliqué: "Lo ve, doctor, usted le ha ahorrado a ella todo ese sufrimiento; pero ahora tiene que pagar por ello sobreviviendo y llorando su muerte."

No dijo nada, pero me tomó la mano y, quedamente, abandonó mi despacho. El sufrimiento deja de ser en cierto modo sufrimiento en el momento en que encuentra un sentido, como puede serlo el sacrificio.

Claro está que en este caso no hubo terapia en el verdadero sentido de la palabra, puesto que, para empezar, su sufrimiento no era una enfermedad y, además, yo no podía dar vida a su esposa. Pero en aquel preciso momento sí acerté a modificar su actitud hacia ese destino inalterable en cuanto a partir de ese momento al menos podía encontrar un sentido a su sufrimiento.

Uno de los postulados, básicos de la logoterapia estriba en que el interés principal del hombre no es encontrar el placer, o evitar el dolor, sino encontrarle un sentido a la vida, razón por la cual el hombre está dispuesto incluso a sufrir a condición de que ese sufrimiento tenga un sentido.

Ni que decir tiene que el sufrimiento no significará nada a menos que sea absolutamente necesario; por ejemplo, el paciente no tiene por qué soportar, como si llevara una cruz, el cáncer que puede combatirse con una operación; en tal caso sería masoquismo, no heroísmo.

La psicoterapia tradicional ha tendido a restaurar la capacidad del individuo para el trabajo y para gozar de la vida; la logoterapia también persigue dichos objetivos y aún va más allá al hacer que el paciente recupere su capacidad de sufrir, si fuera necesario, y por tanto de encontrar un sentido incluso al sufrimiento. En este contexto, Edith Weisskopf-Joelson, catedrática de psicología de la Universidad de Georgia, en su artículo sobre logoterapia 4 defiende que "nuestra filosofía de la higiene mental al uso insiste en la idea de que la gente tiene que ser feliz, que la infelicidad es síntoma de desajuste. Un sistema tal de valores ha de ser responsable del hecho de que el cúmulo de infelicidad inevitable se vea aumentado por la desdicha de ser desgraciado".

En otro ensayo expresa la esperanza de que la logoterapia "pueda contribuir a actuar en contra de ciertas tendencias indeseables en la cultura actual estadounidense, en la que se da al que sufre incurablemente una oportunidad muy pequeña de enorgullecerse de su sufrimiento y de considerarlo enaltecedor y no degradante", de forma que "no sólo se siente desdichado, sino avergonzado además por serlo".

Hay situaciones en las que a uno se le priva de la oportunidad de ejecutar su propio trabajo y de disfrutar de la vida, pero lo que nunca podrá desecharse es la inevitabilidad del sufrimiento. Al aceptar el reto de sufrir valientemente, la vida tiene hasta el último momento un sentido y lo conserva hasta el fin, literalmente hablando. En otras palabras, el sentido de la vida es de tipo incondicional, ya que comprende incluso el sentido del posible sufrimiento.

Traigo ahora a la memoria lo que tal vez constituya la experiencia más honda que pasé en un campo de concentración. Las probabilidades de sobrevivir en uno de estos campos no superaban la proporción de 1 a 28 como puede verificarse por las estadísticas. No parecía posible, cuanto menos probable, que yo pudiera rescatar el manuscrito de mi primer libro, que había escondido en mi chaqueta cuando llegué a Auschwitz. Así pues, tuve que pasar el mal trago y sobreponerme a la pérdida de mi hijo espiritual. Es más, parecía como si nada o nadie fuera a sobrevivirme, ni un hijo físico, ni un hijo espiritual, nada que fuera mío. De modo que tuve que enfrentarme a la pregunta de si en tales circunstancias mi vida no estaba huérfana de cualquier sentido.

Aún no me había dado cuenta de que ya me estaba reservada la respuesta a la pregunta con la que yo mantenía una lucha apasionada, respuesta que muy pronto me sería revelada. Sucedió cuando tuve que abandonar mis ropas y heredé a cambio los harapos de un prisionero que habían enviado a la cámara de gas nada más poner los pies en la estación de Auschwitz. En vez de las muchas páginas de mi manuscrito encontré en un bolsillo de la chaqueta que acababan de entregarme una sola página arrancada de un libro de oraciones en hebreo, que contenía la más importante oración judía, el Shema Yisrael. ¿Cómo interpretar esa “coincidencia” sino como el desafío para vivir mis pensamientos en vez de limitarme a ponerlos en el papel?

Un poco más tarde, según recuerdo, me pareció que no tardaría en morir. En esta situación crítica, sin embargo, mi interés era distinto del de mis camaradas. Su pregunta era: “¿Sobreviviremos a este campo? Pues si no, este sufrimiento no tiene sentido.” La pregunta que yo me planteaba era algo distinta: “¿Tienen todo este sufrimiento, estas muertes en torno mío, algún sentido? Porque si no, definitivamente, la supervivencia no tiene sentido, pues la vida cuyo significado depende de una casualidad —ya se sobreviva o se escape a ella— en último término no merece ser vivida.” - Por V'iktor Frankl

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2011-07-01T08:46:00.000-07:00

Aún puedes ser feliz... de La alegría de ser tu mismo por Darío Lostado

2011-06-28T06:53:00.000-07:00

A pesar de todo. Y sobretodo a pesar de ti mismo.

Aunque todo el mundo n

o sea como crees que deberían ser.

Aunque no tengas el dinero que quisieras tener.

Aunque tu marido o mujer o tus hijos o los que viven contigo no sean como tu querrías que fueran.

Aunque no tengas la casa que te gustaría tener.

Aunque no tengas el automóvil que hace tiempo estás deseando conseguir.

Aunque no tengas el trabajo que más te gustaría.

Aunque tu jefe sea quisquilloso, exigente y maniático.

Aunque tu suegra se meta demasiado en tu vida.

Aunque no vivas en la ciudad o lugar que tú quisieras.

Aunque no tengas una salud fuerte, sana y estable.

Aunque tengas dolores de cabeza.

Aunque tengas vecino m

olestos e incordiantes. Aunque no consigas la lotería, las quinielas o el bingo.

Aunque no gane el equipo de tu preferencia.

Aunque los periodistas se empeñen en contarnos solo o prinmcipalmente todo lo malo y

desastroso que ocurre en el mundo, buscando el sensacionalismo.

Aunque algunos por envidia murmuren de ti.

Aunque algunos te pongan la zancadilla.

Aunque llueva cuando vas a salir de vacaciones o de paseo.

nque te pongan mala cara en tu casa o en el trabajo o con los amigos.

Aunque haya tapón cuando tienes prisa.

Aunque esté nublado y gris el día.

Aunque no te hayan hecho la comida que más te gusta.

Aunque te sirva el café frío.

Aunque no seas como tu crees que debes ser.

Aunque los demás no sean como tu piensas que deberían ser.

Aunque no te ame la persona que tu amas.

Aunque se den algunas de estas cosas y otras que no te gustan, aún puedes ser feliz.

Porque tu felicidad depende principal y fundamentalmente de ti mismo.

Los demás, las cosas... ayudan u obstaculizan tu felicidad. Pero solamente en la medida en que tu eres menos tu mismo.

Recuérdalo ahora y siempre: Aún puedes ser feliz a pesaqr de todo, de todos y hasta de ti mismo. Porque tiene remedio y tu también.

Tu puedes hacer el cambio...

Cambio de pensamiento.

Cambio de actitudes y de vida.

Cambio de sentido de la vida.

Aún puedes ser feliz.

Aunque tu vida no cambie de repente radicalmente, puedes mejorar hoy.

Mañana podrás más.

Cada día sale el sol y la vida sigue.

Y cada día sale el sol y la vida sigue.

Y cada día tú puedes hacer algo más que ayer.

Proponte cada día una cosa distinta.

Sé paciente contigo mismo.

Nada está perdido.

AúN PUEDES SER FELIZ!!!

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La alegría de ser tú mismo

La alegría de ser tú mismo, de Darío Lostado (Editorial Dilema)

“Muchos quieren cambiar el mundo, que el mundo cambie. Pero no empiezan por donde únicamente pueden empezar: cambiarse a sí mismos. Es el único camino. Los demás caminos son evasiones de ese reto que tenemos todos de ser hoy mejores que ayer para que el mundo también mejore. (…) Ser uno mismo es el mayor reto que tenemos en nuestra vida. Tenemos dos opciones: o vivir como personas con libertad interior o vivir manipulados, ajenos a nosotros mismos. (…) ¿Eres por lo menos consciente que estás amenazado constantemente por los condicionamientos de tu educación, propaganda, creencias, tradiciones, ideologías…? (…) No seas como un conjunto de espejos que reflejan lo que los demás esperan de ti para recibir el aplauso y la satisfacción de verte bien aceptado por los demás. Sé tú mismo. (…) ¿Cómo pretendes decir que conoces a tu familia y a la gente si no te conoces a ti? Si te conoces superficialmente, también superficialmente conocerás a tu familia y a los demás. Y los problemas también los conocerás en la superficie y las soluciones también serán superficiales. Y el mal permanecerá sin resolver y sin cambiar en el fondo. (…) En tu interior hay desorden, quizás. Pero ningún monstruo. No tengas miedo a entrar dentro de ti. No tengas miedo de conocerte. (…) Lo primero es conocerte, comprenderte, aceptarte y amarte. Si no te aceptas tú, ¿quién te va a aceptar? Si no te aceptas a ti, ¿a quién aceptarás? Si no te amas tú, ¿quién te amará? Si no te amas a ti, ¿a quién amarás?”

Club de Lectores y Tertulias en Paulinas...

2011-06-20T12:00:00.000-07:00

INVITACION A INAUGURACION NUEVA LIBRERIA PAULINAS ROOSEVELT 174 EN HATO REY PUERTO RICO

2011-06-15T12:26:00.001-07:00

Emails rellenos de choconsejos... y cupcakes rellenos de chocolate.

2011-06-15T06:04:00.001-07:00

No suelo leer las cadenas de emails que me envia alguna gente. Especialmente si te envía de 15 a 20 diarios. De hecho solamente ver el listado de emails me agobia. Pero hoy, como de vez en cuando alguno de ellos pasó el filtro y me llamó la atención. Pensé por venir de una médico que se trataría de algún consejo de salud. Y sí de salud espiritual... se los paso tal como me llegó porque me resulta tan vital que hacer un sacrificio como comer un poco de pan quemado puede consevar la paz de un hogar y forjar el carácter de los hijos.

Disfrútenlo tanto o más que la receta de cupcakes rellenos de chocolate que se acompaña. El reto de la receta de cupcakes es que los hagas... si te salen unos 20 mejor... pónles un lindo mensaje que te salga del corazón en un palillo de dientes como una banderita... dálos a los que amas el día de padres... agradece la maravillosa labor, los increíbles sacrificios, llenos de errores y aciertos que han cometido y realizado todas las figuras paternas de tu hogar.

Ten la certeza siempre de que todos y cada uno de ellos hizo siempre lo me

jor que pudo de la mejor manera que pudo, en su tiempo, en su circunstancias. Recuerda que los seres humanos no están hechos para entenderlos sino para amarlos.... con el tiempo y la oración aprenderás que la misericordia es mucho más grande y necesaria que la justicia. Dios te bendice.

"Pan quemado"

Recuerdo de mis días de adolescente, que a mi mamá le gustaba hacer el desayuno y la cena… (A veces el almuerzo también).

Una noche, hace ya más de 40 años, ella había hecho la cena, después de un largo y duro día en casa. Mi madre puso un plato de huevos, salchichas y pan quemado frente a mi padre. ¡Recuerdo estar esperando para ver si alguien lo notaba!

Sin embargo, aunque mi querido padre lo vio, alcanzó un pan, sonrió a mi madre y me preguntó cómo me había ido en la escuela…

No recuerdo lo que le contesté, pero sí recuerdo verlo untándole mantequilla y comérselo todo.

Cuando me levanté de la mesa esa noche, escuché a mi madre darle las disculpas a mi padre por los panes quemados. Nunca voy a olvidar lo que él dijo:

"Tranquila gordita, me encanta el pan quemado."

Más tarde, esa misma noche, fui a despedirme de mi padre y le pregunté si a él, en realidad, le gustaba el pan quemado… Me abrazó y dijo: "Tu mamá tuvo un día muy duro, está muy cansada y además, un pan un poco quemado no le hace daño a nadie”…

La vida está llena de cosas imperfectas y gente imperfecta. Yo no soy el mejor en casi nada, me olvido de los cumpleaños, de los buenos modales y aniversarios como mucha gente. Pero lo que he aprendido con los años, es a aceptar los defectos de cada uno y he decidido olvidar cada una de las diferencias con los demás. Esto una de las cosas más importantes para crear una relación sana y duradera... donde un “pancito quemado” no va a romper un corazón.

Podríamos extender esto a cualquier tipo de relación. ¡De hecho, la comprensión es la base de cualquier relación; ya sea esposo-esposa o padre-hijo o maestro-estudiante... o cualquier tipo de amistad!

Así que, 'Por favor: ¿me pasas un pan?' y 'Sí… no te preocupes, el quemado está bien'…

Sé más amable de lo necesario porque toda la gente que conocemos, en este mismo momento, está librando algún tipo de batalla.

¡QUE TENGAS UN DÍA MARAVILLOSO!

RECETA DE LA MASA DEL CUPCAKE DE VAINILLA

Para aprox. 20 cupcakes

2 ½ tazas de harina (375 gr)
1 ½ taza de azúcar (360 gr)
1 cucharada más ½ cucharadita de polvo de hornear (16.8 gr)
½ cucharadita de sal (2.5 gr)
6 onzas de mantequilla a temperatura ambiente (170 gr)
½ taza de yema de huevos (5-6 huevos) (reservar las claras para el frosting)
1 taza de leche tibia (250 gr)
2 ¼ cucharaditas de extracto de vainilla (12 gr)

Preparación

1. Precalentar el horno a 325 grados F (162.77 C). Colocar los papelitos (capacillos de cupcakes) en los moldes
2. En la batidora, mezclar harina, azúcar, polvo de hornear y la sal. Agregar mantequilla y mezclar hasta que esté todo incorporado.
3. En un envase pequeño, mezclar la leche tibia y la vainilla y con la batidora encendida ir agregando la leche en tres adiciones. Agregar las yemas de huevo y mezclar bien.

4. Verter la mezcla en los moldecitos hasta la mitad. Hornear por 15-20 minutos.

Sacar del horno y dejar enfriar; luego, entrar al freezer por 15 minutos (tener listo el relleno) para que no esté tan blandito para retirar la tapa.

5. Con un cuchillo filoso, sacar una tapa del cupcake, retirar un poco de la masa de la tapa.

6. Rellenar y colocar la tapa.

RECETA DEL RELLENO DE CHOCOLATE

Esta receta alcanza para rellenar 40 cupcakes.
1 cucharada de polvo de cocoa amarga (14.3 gr)
1¾ cucharada de maicena (Fécula de maiz) (25 gr)
2 cucharadas de azúcar (28.5 gr)
Pizca de sal
½ taza de crema de leche (nata) (4 onz)
2 yemas de huevo
1 taza de leche (8 onz)
3 onzas (tabletas) de chocolate dulce cortado en trocitos pequeños (85 gr)
1 cucharadita de extracto de vainilla (5 ml)
1 ½ cucharadita de mantequilla (7 gr)

Preparación

1. Poner la cocoa, maicena, sal, leche, azúcar, crema de leche, yemas de huevo y chocolate en trocitos en una ollita, a fuego medio en la estufa. Cocinar moviendo continuamente hasta que hierva y espese.
2. Remover del fuego e inmediatamente agregarle la mantequilla y la vainilla. Cubrir con papel film (Saran) y trasferir al refrigerador hasta que se enfríe (si estoy rápido, la pongo en el freezer para enfriar, en lo que preparo los cupcakes y el frosting).

RECETA DEL FROSTING DE CHOCOLATE
(recomiendo hacerlo un día antes de decorar y guardarlo en la nevera, para que les quede la consistencia adecuada, pues puede quedar muy líquido en el momento de prepararlo).Para 20 cupcakes
2 tazas de azúcar (480 gr)
1 taza de claras de huevo (8 onz) (usar las que quedaron del cupcake)
2 1/2 barras de mantequilla sin sal cortada en trocitos (250 gr)
3 onzas de chocolate de tableta dulce (85 gr) y 3 onzas de chocolate amargo (85 gr) (utilizo el Bakers) DERRETIDO ( puede ser en el Microondas)

LA RECETA ESTA TOMADA DEL SIGUIENTE SITE: http://www.lasdeliciasdevivir.com/2008/06/cupcakes-de-vainilla-rellenos-de.html

BENDICIONES Y ORACIONES A LA PERSONAS QUE PREPARARON Y COMPARTIERON ESTA RECETA. :)

El Pan de San Antonio... historia y receta

2011-06-13T10:21:00.000-07:00

El enigma del yo. Guía del autoconocimiento

2011-06-13T06:57:00.000-07:00

051 - El enigma del yo. Guía del autoconocimiento

AUTOR: JOHN POWELL

"En cierta ocasión pensé que un libro sobre el tema del autoconocimiento resultaría inútil. Di por supuesto que, si a alguno de nosotros se le preguntase: "¿Te conoces realmente a ti mismo?", la respuesta sería: "¡Sí!" De modo que empecé a preguntarle a la gente: "¿Te conoces a ti mismo?"; y, sorprendentemente, las respuestas eran: "Sólo parcialmente... No muy bien... Algo..." Por tanto, concluí que la mayoría estamos preparados para afrontar la pregunta: "¿Quién soy yo realmente?"

Por eso decidí escribir este libro, en la esperanza de compartir con el lector lo que he aprendido a lo largo del camino de mi propia vida. Y entre las cosas que creo haber aprendido se encuentran los problemas más comunes que bloquean nuestro autoconocimiento. No importa el empeño que pongamos en llegar a conocernos mejor a nosotros mismos: si en el camino hay obstáculos, normalmente haremos poco o ningún progreso. También he aprendido a reconocer y respetar el poder del pasado y el modo en que afecta a nuestro comportamiento presente. Esta intuición me ha permitido formarme una teóría que me ha ayudado a entenderme mejor a mí mismo.

Cuando llegamos a conocernos mejor a nosotros mismos, inevitablemente encontramos partes de nosotros que no son sanas, sino bastantes destructivas. Y empezamos a hacernos una serie de preguntas acerca del cambio: "¿Puedo cambiar?" "¿?Quiero realmente hacerlo?" "¿Cómo emprender el cambio?"... Al tratar de responder a estas preguntas, nos vemos forzados a abordar la solución de los problemas que bloquean nuestro autoconocimiento. Finalmente, creo que he dado con modos de incorporar a nuestras vidas la práctica del crecimiento en el autodescubrimiento.

Este libro esta en nuestro catálogo desde domingo 01 marzo, 1998.

Ayudarse a sí mismo aún más

2011-06-13T06:56:00.000-07:00

030 - Ayudarse a sí mismo aún más

AUTOR: LUCIEN AUGER

Ser feliz significa, en gran medida, experimentar el máximo de emociones agradables y el mínimo de frustraciones. Pero ¿cómo conseguirlo?

Lucien Auger nos explica, primeramente, que son nuestras ideas las que originan nuestras emociones, y que éstas, a su vez, generan nuestros comportamientos. Para transformar nuestras emociones en sentimientos agradables podemos actuar tanto sobre nuestras ideas como sobre nuestros comportamientos. En Ayudarse a si mismo veíamos la manera de modificar nuestras ideas falsas, irrealistas o negativas. Ahora podemos ver cómo modificar nuestros comportamientos para que éstos influyan positivamente en nuestras emociones.

Pero eso no es todo. Hay que saber, además, evitar las frustraciones. Todos tenemos deseos y, curiosamente, somos bastante torpes a la hora de concretarlos. En Ayudarse a si mismo aún más, Lucien Auger nos enseña a actuar eficazmente para hacer realidad nuestros deseos de felicidad.

Con ejemplos concretos de la vida diaria, con esquemas explicativos y con un plan de trabajo personal, el autor muestra cómo cada cual puede ser el artífice de esa felicidad.

Lucien AUGER, psicólogo, es coordinador del Servicio de Consultas Personales del Centro Interdisciplinar de Montréal. Es autor de Ayudarse a sí mismo, 14ª edición, y Vencer los miedos, 3ª edición, publicados en esta misma colección.

El arte de rehacerse: la resiliencia

2011-06-13T06:55:00.001-07:00

109 - El arte de rehacerse: la resiliencia

MONIKA GRUHL

¿Cuál es el misterio de las personas que superan grandes crisis y salen fortalecidas de ellas? ¿Cómo consiguen afrontar con tanta serenidad el estrés cotidiano? La autora afirma que disponen de una fuerza fundamental en la vida: la resiliencia, una energía emocional que nos sostiene durante las crisis y desarrolla capacidades prácticas a las que también podemos recurrir cuando nos enfrentamos con los retos diarios. A través de informaciones básicas, numerosas sugerencias, ideas y ejemplos prácticos directamente aplicables, el presente libro es una verdadera ayuda para nuestra vida cotidiana, con sus pequeñas y grandes crisis.

Las dificultades y los sufrimientos forman parte de la vida en la misma medida que los éxitos y las alegrías. En vez de querer eludirlos a cualquier precio, es mejor aprender a afrontarlos y a recuperarse de ellos. Las personas que logran hacerlo han comprendido que es posible aprender el arte de laresiliencia… Pero dominar este arte no quiere decir sólo volver al estado en que te encontrabas. Fortalecer la resiliencia significa ir madurando cada vez más para ser la persona que piensas llegar a ser. Para ello no hay que eliminar ni reprimir nada. Sólo se requiere activar lo que está ahí, con independencia de si tales fuerzas proceden de uno mismo, de otras personas o del entorno.

MONIKA GRUHL, nacida en 1953, es formadora, asesora personal y de equipos profesionales, instructora y mediadora. Sus áreas principales de trabajo son la comunicación, la gestión de conflictos, el desarrollo de equipos, la formación para el liderazgo, el crecimiento personal y la salud. La Editorial Sal Terrae ha publicado su libro El enneagrama: estrategias para el propio desarrollo. Ver índice y primer capítulo aquí (formato PDF). http://217.127.67.71/catalogo/pdf/Elartederehacerselaresiliencia.pdf

Cuando se cierra una ventana... probablemente se te abran mil puertas.

2011-06-08T12:44:00.000-07:00

Una gran historia para darse cuenta que muchas veces estamos en lugares inadecuados pero algo tenemos que aprender en esos sitios. Pero Dios nos pone ahí con un propósito y cuando se cierra una puerta, otras miles se abren. Sigue caminando porque hay miles de posibilidades para ti. Muévete, nada dura para siempre.

Ziryab fue un joven músico musulmán, que tuvo que huir de Bagdad víctima de la envidia de su maestro Ishac. Ziryab se instaló en Córdoba, y fue el precursor de lo que hoy conocemos como música arábigo-andaluza.

Según cuenta la historia novelada, su maestro Ishac le conminó a abandonar la ciudad con estas palabras:

«La envidia es uno de los vicios más bajos, y, sin embargo, uno de los más comunes en este mundo, sobre todo, entre gentes del mismo oficio. En vano luchan los hombres contra ella, pues jamás pueden conquistarla. No puedo dejar de confesarte que yo mismo soy víctima de sus ataques. Envidio tu talento y la alta estima que has sabido suscitar en el Califa, y no veo modo de librarme d

e ello sino despreciando tus facultades ante todos. Pero aún así, en breve aumentaría tu reputación, y la mía se iría desvaneciendo hasta ser considerado tú por todo el mundo, como superior a mí. Y esto, ¿por Alah!, no lo sufriré yo ni de mi propio hijo».

Ishac con esta sincera y noble confesión, está invitando a Ziryab a que siga su carrera musical en solitario, y sobre todo, que lleve sus dulces sones lejos de los oídos del Califa, ya que ésta es la única posibilidad que tiene Ishac, de poder llegar hasta el día de su muerte sin conocer ni padecer penurias. Que Ishac le manifestara a Ziryab su envidia y sus posibles consecuencias, es algo que le ennoblece sobremanera, debido seguramente a la admiración y al orgullo que siente el maestro de su discípulo. Ziryab es la proyección y la continuidad del maestro Ishac, éste lo sabe, y por tanto prefiere recurrir a la advertencia antes que a la difamación y la ignominia.

En Córdoba Ziryab encontró la prosperidad, el reconocimiento de su arte y una fama sin precedentes. Hombre de fuerte personalidad transformó costumbres e influyó en el vestido, la cocina o el mobiliario. Su aportación musical fue extraordinaria, creó el primer conservatorio del mundo islámico, realizó invenciones técnicas y creó los cantos árabes conocidos como nubas, aún presentes en los cantores marroquíes e incluso en algunos giros del flamenco español.
Falleció en Córdoba en el año 857.

FRAPPÉ VERDE DE MANZANA

Ingredientes:

2 vasos de leche

1 manzana verde

ralladura de limón

3 hojas de menta

2 vasos de hielo picado

2 cucharas de azúcar

Lavar la manzana y sin pelarla, meterla junto a todos los ingredientes en la batidora.

Batir durante unos 30 segundos

Receta de Café Montaña verde: para respirar aires nuevos....

2011-06-02T07:01:00.000-07:00

Las cosas no cambian cambiamos nosotros. - Henry David Thoreau

Cuando ya no somos capaces de cambiar una situación, nos encontramos ante el desafio de cambiarnos a nosotros mismos.
Victor Frankl

Quien pretenda una felicidad y sabiduría constantes, deberá acomodarse a frecuentes cambios.
Confucio

!A buscar aventura, que la halla el que se muda!
Miguel de Cervantes

Nosotros mismos debemos ser el cambio que deseamos ver en el mundo.
Gandhi

Café Montaña Verde... para respirar aires nuevos...

Ingredientes:

4 cucharadas de café molido
8 cucharaditas de azúcar,
3/4 de litro de agua,
200 g de helado de pistacho,
canela y chocolate para espolvorear

Preparación:

Preparar un café negro y bien caliente verterlo sobre el azúcar y el whisky que previamente se ha servido en 4 vasos bajitos.

Colocar una bolita de helado de pistacho sobre el café. ¡Disfrutar!

Almojábanas para café caliente o chocolate en día de lluvia... y un poema de San Juan de la Cruz

2011-05-25T12:42:00.000-07:00

Coplas hechas sobre un éxtasis de harta contemplación.

Entréme donde no supe:
y quedéme no sabiendo,
toda ciencia trascendiendo.

1. Yo no supe dónde estaba,
pero, cuando allí me vi,
sin saber dónde me estaba,
grandes cosas entendí;
no diré lo que sentí,
que me quedé no sabiendo,
toda ciencia trascendiendo.

2. De paz y de piedad
era la ciencia perfecta,
en profunda soledad
entendida, vía recta;
era cosa tan secreta,
que me quedé balbuciendo,
toda ciencia trascendiendo.

3. Estaba tan embebido,
tan absorto y ajenado,
que se quedó mi sentido
de todo sentir privado,
y el espíritu dotado
de un entender no entendiendo.
toda ciencia trascendiendo.

4. El que allí llega de vero
de sí mismo desfallece;
cuanto sabía primero
mucho bajo le parece,
y Su ciencia tanto crece,
que se queda no sabiendo,
toda ciencia trascendiendo.

5. Cuanto más alto se sube,
tanto menos se entendía,
que es la tenebrosa nube
que a la noche esclarecía:
por eso quien la sabía
queda siempre no sabiendo,
toda ciencia trascendiendo.

6. Este saber no sabiendo
es de tan alto poder,
que los sabios arguyendo
jamás le pueden vencer;
que no llega su saber
a no entender entendiendo,
toda ciencia trascendiendo.

7. Y es de tan alta excelencia
aqueste sumo saber,
que no hay facultad ni ciencia
que la puedan emprender;
quien se supiere vencer
con un no saber sabiendo,
irá siempre trascendiendo.

8. Y, si lo queréis oír,
consiste esta suma ciencia
en un subido sentir
de la divinal esencia;
es obra de su clemencia
hacer quedar no entendiendo,
toda ciencia trascendiendo.

Ingredientes:

1 taza de harina de maíz
1 taza de harina de arroz
2 cucharaditas de polvo de hornear
1 1/2 cucharadita de sal
3/4 taza de leche
4 ó 5 huevos batidos ligeramente
1/2 libra de queso blanco, desmenuzado con un tenedor
1/4 taza de cilantrillo picadito

Preparacion:
1- una las harinas con la sal y el polvo de hornear.
2- añada los huevos y la leche
3- mezcle bien y añada el queso y las hierbas. Deje reposar por 30 minutos.
4- fría en aceite bien caliente , abundante y eche por cucharadas.
5- sirva con bebida refrescante o con una buena tazita de café bien calientito.

Variaciones

Puede añadir a la mezcla ajo molido machacado, condimentos o hierbas frescas de su gusto (cilantro, perejil,cebollín... etc. ), queso de bola o queso parmesano.

ASOCIACION DE PROFESIONALES CAT'OLICOS TE INVITA A SU TERTULIA MENSUAL ESTA VEZ EN PAULINAS TEMA: LA ESPIRITUALIDAD PAULINA EN LA EDUCACI'ON LAICA

2011-05-25T08:34:00.001-07:00

Poner la culpa en el otro -

2011-05-10T07:47:00.000-07:00

(DERECHOS DE ESTE ARTÍCULO SON ENTERAMENTE DE SU AUTOR VER ENLACE A PERFIL DE AUTOR ABAJO)

La culpa es un sentimiento que duele, se siente feo en el cuerpo y en el alma. Tal vez por eso, los seres humanos tendemos muchas veces a poner la culpa y la responsabilidad en el otro.

Pareciera que siempre hay un factor externo humano o no, que es el responsable de nuestros propios errores y no siempre es así.

Es difícil enfrentar el error, el saber que nos equivocamos, que hemos sido nosotros y nadie más que nosotros los que hemos lastimado a alguien, ofendido, agredido, etc.

Como un mecanismo de defensa, uno tiende a pensar siempre que otro tuvo la culpa de lo que pasó, que alguien o algo (quien o qué quiera que sea) es el responsable.

¿Por qué nos es tan difícil asumir nuestros propios errores? Dicen que errar es humano, pero admitirlo y hacerse responsable de ello pareciera que no mucho.

Sería interesante pensar por qué nos cuesta tanto mirar hacia adentro y asumir la responsabilidad de un error.

Por más que duela, esto nos enriquecería más, porque sólo siendo consiente de lo que uno ha hecho puede modificarlo.

¿No sería mejor hacerse cargo de un error y poder pedir perdón por ello? Estoy segura que sí, el hecho de hacerse responsable de lo que uno ha hecho nos hace también más humildes. Pedir perdón no es rebajarse ante el otro, por el contrario, es un acto muy grande, muy digno, que reconforta al que ha sido lastimado y al que ha lastimado también.

Asumir una equivocación nos acerca al otro, es como decirle "aquí estoy, con mis errores y limitaciones, éste soy yo". Si ponemos siempre la responsabilidad en los demás, es como estar en la vereda de enfrente a todos. Hay que cruzar la calle del orgullo, hay que unir las distancias que nos marca la soberbia. Así y sólo así estaremos realmente junto a nuestro hermano.

Es una realidad que, en líneas generales, en el mundo que vivimos tendemos a pensar que la culpa (aunque suene fea la palabra) la tenga el otro.

Creo que este fenómeno que se está dando tiene que ver también con una gran dificultad en asumir responsabilidades, del tenor que sean. Pareciera que en ese sentido, hemos involucionado y nos hemos vuelto más reticentes a enfrentar una responsabilidad.

Por ejemplo, de lo malo que ocurre en el país, la culpa siempre es del gobierno, cual si fuera algo extraño a nosotros. No se nos ocurre pensar que, viviendo en democracia, ese mismo gobierno ha sido elegido por nosotros (o la mayoría en rigor de verdad). Más allá de que muchas veces es así, y los gobiernos no cumplen con sus promesas, sería bueno pensar qué partecita de esa responsabilidad nos atañe y lo que sería mejor aún, que parte, por pequeña que sea, podemos cambiar.

Si un niño tiene problemas en el colegio, nos es más fácil pensar que no tiene buenos maestros, que no le enseñan bien, que el sistema educativo es malo y tantas otras cosas. Y, más allá de que algunas cosas podrían cambiarse al respecto -es verdad- deberíamos pensar que el niño se forma primero en el seno familiar y de allí sale al mundo, con las armas que nosotros, como padres, le hemos dado.

Esta conducta también se ve en la faceta profesional o laboral. Repito, más allá que realmente haya muchas cosas que cambiar en el país, que muchísimas personas no tengan condiciones de trabajo dignas y que no haya oportunidades para muchos, en algo, por pequeño que sea podemos llegar a tener parte de responsabilidad y si logramos verlo, podremos cambiarlo.

Quejarnos de no ganar un sueldo digno, de no tener una realidad laborar como la que creemos merecer es una triste realidad en la Argentina. Sin embargo, creo que en algunos casos, podríamos preguntarnos qué hemos hecho nosotros para lograr llegar al objetivo que perseguimos. ¿Hemos luchado por ello o nos ha resultado más fácil quedarnos con lo que nos tocó y luego quejarnos?

En todos los aspectos de la vida uno acierta y se equivoca. Somos humanos y así funcionamos. Creo que lo realmente importante es tener la suficiente apertura y humildad de corazón para empezar a ver nuestras propias falencias. Proponernos mirar un poco más hacia nuestro interior y no salir a buscar la responsabilidad por ahí. Es probable que de muchas cosas no seamos los artífices pero de otras sí.

El orgullo y la soberbia no son buenos compañeros, no está mal aceptar que uno se equivocó, no es agachar la cabeza, por el contrario, es erguirla con el propósito de ser mejor.

No se es mejor por no equivocarse, se es mejor haciéndose verdaderamente responsable del error y con la intención de cambiar.

Jesús nos enseño a ser humildes, esa humildad de corazón implica saberse cómo uno es: falible, débil, pero ¿por qué no también? lo suficientemente fuerte para asumir los errores y pedir perdón si es necesario.

Intentémoslo, miremos un poquito más hacia nosotros y nos daremos cuenta que asumiendo las equivocaciones en primera instancia, tratando de capitalizar lo vivido y aprendiendo de los errores. creceremos mucho más de los que pensamos.

No se trata de tener una actitud culposa ante la vida, eso tampoco sirve ni enriquece, pero sí una actitud humilde y responsable.

Tratemos de hacernos cargo de nuestras cosas y ver primero qué parte de responsabilidad tenemos nosotros en aquello que nos molesta, incluso del otro, pensemos también qué actitudes generamos nosotros con nuestras conductas en las demás personas.

Creo que ése, será un buen camino para crecer espiritualmente y acercarnos al otro.

En la verdadera humildad está la grandeza de espíritu.

http://www.facebook.com/note.php?note_id=124469064293866

Partes de la Misa (eucaristía)

2011-04-27T09:44:00.001-07:00

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Partes de la Misa (eucaristía)

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2011-04-08T14:18:00.000-07:00

Si la loca carrera del día a día... se queda contigo. TOMA CONCIENCIA.

2011-04-06T08:23:00.001-07:00

No es la primera vez que vemos en las noticias o que alguien nos cuenta que una madre o un padre olvidó en el auto a un hijo y que ello le costó la vida. Tampoco es la primera vez, lamentablemente,que sabemos que eran personas abnegadas o que estaban muy dedicadas a su familia, que eran buenos esposos y buenos padres y madres. Esta nota no pretende encontrar ni mucho menos explorar las causas por las que estas cosas suceden desde un punto de vista psicológico o de consejería. Lo que si podemos considerar que podemos brindar son pistas que nos pueden ayudar para minimizar o de alguna manera frenar la vorágine diaria que nos consume y nos deja encerrados en la cabeza y totalmente ausentes del presente, lo que probablemente si no es la causa de tales tristes sucesos, influyen grandemente.

ESTAR PRESENTES EN NOSOTROS MISMOS, AQUÍ Y AHORA.

¿Cuántas veces has estado conversando con alguien, o mejor dicho cuántas veces alguien ha estado intentando conversar contigo y no sabes de qué te está hablando porque tu cabeza está de viaje en los problemas que tienes, en lo que te pasó antes o incluso en las cosas que aún no llegan? Además de que la otra persona se puede sentir ofendida por no prestarle atención. ¡¡Te estás perdiendo de existir aquí y ahora!! De recibir todas las ideas y buenas energías que te brinda esa otra persona con su presencia. Del hermoso regalo de estar en comunión con la naturaleza, con tus hijos, con tu pareja o familia y con todo lo que te rodea aquí y ahora.

DETENTE UN SEGUNDO Y RESPIRA.

Son muchas las personas, entre ellas yo, que solapamos actividades es decir no has acabado bien una actividad o tarea y ya estás corriendo una, dos, tres, cuatro más. Llegas a tu casa, pones la lavadora, enciendes la estufa, te vas a bañar, suena el teléfono y te secas la oreja y sacas la cabeza de la ducha para contestar. ¿Cuantas veces se te ha olvidado echarle detergente a la ropa, se te ha quemado la comida y ha llegado altísima la factura del agua porque estuviste media hora para decirle a la persona que te llamó mientras estabas en la ducha que lo llamabas luego?

Eso no solamente es gracioso ahora que lo ves con distancia, en aquel momento fue molesto, te causó un disgusto, perdiste recursos y tiempo. Entonces los "multitasking" tienen una gran probabilidad de fallar en una o varias de las actividades que ejecutan simultáneamente. Además de que el agobio se adueña de ti, especialmente cuando no estás haciendo algo y te sientes culpable, nervioso y ansioso. Entre tarea y tarea. DETENTE. RESPIRA. TOMA CONSCIENCIA DE LO QUE ESTÁS HACIENDO Y DETERMINA QUÉ COSAS SI PUEDES PONER A FUNCIONAR SIMULTANEAMENTE.

UBICA TUS TAREAS POR ÁREAS Y REPASA LO HECHO Y LO QUE TE QUEDA POR HACER EN CADA BLOQUE DE TAREAS.

Si tienes que cocinar, friegar, limpiar la cocina y el patio, sacar la basura, pagar las cuentas en internet o ponerlas en orden, vigilar a los chicos mientras juegan y varias tareas adicionales ubicalas por áreas. Por ejemplo, mientras cocinas puedes lavar los trastes y poner a los chicos a trabajar en alguna actividad en el comedor familiar en lo que esperan la comida. Aprovecha para hablar con ellos. Luego a la hora de sacar la basura pídeles ayuda y pueden salir al jardín y recoger un poco todos juntos o bien cerca mientras te encargas de la jardinería. Así evitas que las tareas queden fuera del alcance de tu vista y por lo tanto se te olviden.

HAZ UN EXAMEN DE CONSCIENCIA CADA NOCHE Y PLANIFICA CADA DÍA EN LAS MAÑANAS.

He vuelto a poner en práctica algo que nuestros abuelos y padres nos han enseñado y muchos habíamos olvidado.Hacer examen de conciencia cada noche. No es algo intrincado y difícil. Se trata solamente de que luego de cepillarte los dientes, cuando vayas a dormir te quedes unos minutos antes en la cama y repases el día, qué fue bueno, qué no fue tan bueno. Qué te hizo sentir bien o mal y qué necesitas hacer para cambiar o mejorar esa situación al día siguiente. Vamos a valorar en ese momento las experiencias del día. Enfocarnos en lo que queremos lograr y hacer un plan general de mañana. Aprovecha para encomendar tus preocupaciones y decepciones a Dios, ora por todos y agradece.

A la mañana siguiente cuando te levantes. Procura *esto es un consejo personal* que tus primeras palabras del Día sean. Gracias Dios por la oportunidad de vivir hoy. Y de la misma manera que la noche anterior, no importa qué hora sea, no importa si vas tarde, cinco minutos ahí harán mucha diferencia. Repasa el plan del Día, y encomiéndate a Dios para que puedas realizarlo todo lo mejor que puedas. Vuelve a ubicar tus actividades por bloques, espacios y tiempo.

Verás cómo funciona.

DETENTE Y REPASA TU ESTADO, Y TU PRÓXIMO PASO.

Toma siempre unos segundos para repasar dónde estás, qué estás haciendo y qué vas a hacer. Antes y después de salir de cualquier lugar. Tu vehículo, tu casa, la casa de tus familiares, en la calle. En todo lugar. Mira a tu alrededor, toma consciencia de ti en ese preciso instante y en ese preciso lugar. Ten presentes siempre dónde están tus llaves, tu teléfono, la salida más cercana, el lugar más seguro que tengas cerca, con quiénes estás y hacia dónde vas.

¡¡¡ SUELTA EL CELULAR UN MINUTO !!! HAZ PAUSAS AL HABLAR POR TELÉFONO. A MENOS QUE SE TRATE DE UNA EMERGENCIA INTENTA NO CONVERSAR MIENTRAS CONDUCES.

El teléfono es además de una gran ayuda y comodidad, y de sus funciones que pueden ayudarnos a salvar vidas, las ajenas y las nuestras, son también una gran distracción, te aislan de estar presente en ti.

Hay gente que camina hablando por teléfono y se le pasan las direcciones por cuadras enteras, incluso kilómetros. Otras cuentan como cosa común, que mientras manejan en la tarde saliendo rumbo a sus casas, ponen su cerebro en piloto automático cuando se distraen hablando por teléfono y regresan al trabajo o van a casa de alguna otra persona.

Al salir de tu casa o tu trabajo. DETENTE. VERIFICA SIEMPRE TU AUTOMÓVIL ANTES DE ENTRAR A EL.

Verifica si está en condiciones porque no sabes si hay alguien malintencionado cerca, no sabes si alguien dañó tu vehículo o bien si simplemente se le vació una llanta.

CUANDO ENTRES EN ÉL VERIFICA QUE TODO ESTÉ EN ORDEN Y ORGANIZA LO QUE VAS A HACER EN EL PRÓXIMO BLOQUE DE DOS O TRES HORAS: Recoger los chicos, llevarlos a las clases de pintura, karate, natación etc.

Si estás hablando por teléfono TERMINA LA CONVERSACIÓN, UBÍCATE Y PLANIFICA. LUEGO CONTINÚA. Y ENCOMIÉNDALE A DIOS EL LOGRO DE CADA ACTIVIDAD.

TOMAR CONSCIENCIA NO SOLAMENTE ES UN ACTO PERSONAL. EN ÉL ESTA LA RESPONSABILIDAD QUE TENEMOS CON NUESTRA SEGURIDAD Y LA DE LAS DEMÁS PERSONAS.

Espero que tomen en cuenta estas reflexiones personales, y que las compartan con otras personas. No tienen que seguirlas al pie de la letra pero cada persona encuentra la mejor manera de tomar consciencia de cada uno de sus pasos, acciones, pensamientos y deseos. En este caso estas medidas tan sencillas pueden hacer una diferencia grande en la vida de otros.

EN REACCIÓN A ESTA NOTICIA: http://www.elnuevodia.com/estaenotromundoladoctoratraselfatalolvido-932920.html

No pierdas la fe. Recuerda de limones, ¡Limonada! ... ¡y Galletas también!

2011-04-04T07:52:00.000-07:00

Los tres árboles

Había una vez tres árboles en una colina de un bosque. Hablaban acerca de sus sueños y esperanzas.
El primero dijo: "Algún día seré un cofre de tesoros. Estaré lleno de oro, plata y piedras preciosas. Estaré decorado con labrados artísticos y tallados finos; todos verán mi belleza".

El segundo árbol dijo, "Algún día seré una poderos

a embarcación. Llevare los más grandes reyes y reinas a través de los océanos, e iré a todos los rincones delmundo.

Todos se sentirán seguros por m

i fortaleza, fuerza y mi poderoso casco"

Finalmente el tercer árbol dijo: " Yo quiero crecer para ser el más recto y grande de todos los árboles en el bosque. La gente me vera en la cima de la colina, mirara mis poderosas ramas y pensaran en el Dios de los cielos, y cuan cerca estoy de alcanzarlo. seré el mas grande árbol de todos los tiempos y la gente siempre me recordara"

Después de unos años de que los árboles oraban para que sus sueños se convirtieran en realidad, un grupo de leñadores vino donde estaban los árboles.

Cuando uno vio al primer árbol dijo:
"Este parece un árbol fuerte, creo que podría vender su madera a un carpintero", y comenzó a cortarlo.

El árbol estaba muy feliz debido a que sabía que el carp

intero podría convertirlo en un cofre para tesoros.

El otro leñador dijo mientras observaba al segundo árbol: "Parece un árbol fuerte, creo que lo podré vender al carpintero del puerto".

El segundo árbol se puso muy feliz porque sabía que estaba en camino a convertirse en una poderosa embarcación"

El ultimo leñador se acerco al tercer árbol; este estaba muy asustado, pues sabía que si lo cortaban, su sueño nunca se volvería realidad.

El leñador dijo entonces: "No necesito nada especial del árbol q

ue corte, así que tomare este".
Y corto al tercer árbol.

Cuando el primer árbol llego donde el carpintero, fue convertido en un cajón de comida para animales, y fue puesto en un portal y llenado con paja. Se sintió muy mal, pues eso no era por lo que tanto había orado.

El segundo árbol fue cortado y convertido en una pequeña balsa de pesca, ni siquiera lo suficientemente grande para navegar en el mar, y fue puesto en un lago. Y vio como sus sueños de ser una gran embarcación cargando reyes habí

a llegado a su final.

El tercer árbol fue cortado en largas y pesadas tablas y dejado en la oscuridad de una bodega.

Años más tarde, los árboles olvidaron sus sueños esperanzas por las que tanto habían orado.
Entonces un día un hombre y una mujer llegaron al portal.

Ella dio a luz un niño, y lo coloco en la paja que había dentro del cajón en que fue transformado el primer árbol.

El hombre deseaba haber podido tener una cuna para su bebe, pero este cajón debería serlo.

El árbol sintió la importancia de este acontecimiento y supo que había contenido el más grande tesoro de la historia.

Años más tarde, un grupo de hombres entraron en la balsa en la cual habían convertido al segundo árbol. Uno de ellos estaba cansado y se durmió en la barca. Mientras ellos estaban en el agua una gran tormenta se desato y el árbol pensó

que no sería lo suficientemente fuerte para salvar a los hombres.

Los hombres despertaron al que dormía, este se levanto y dijo con voz potente:" ¡Calma! Quédate quieto!", y la tormenta y las olas se detuvieron.

En ese momento el segundo árbol se dio cuenta de que había llevado al Rey de Reyes y Señor de Señores.

Finalmente, un tiempo después alguien vino y tomo al tercer árbol convertido en tablas. Fue cargado por las calles al mismo tiempo que la gente escup

ía, insultaba y golpeaba al Hombre que lo cargaba. Se detuvieron en una pequeña colina y el Hombre fue clavado al árbol y levantado para morir en la cima de la colina.

Cuando llego el domingo, el tercer árbol se dio cuenta de que el fue lo suficientemente fuerte para permanecer erguido en la Cima de la colina, y estar tan cerca de Dios como nunca, porque Jesús había sido crucificado en el. Y desde ese momento, la gente siempre lo iba a recordar.

Moraleja de esta historia es:Cuando parece que las cosas no van de acuerdo a tus planes, debes saber que siempre Dios tiene un plan para ti..
Si pones tu confianza en El, te dará grandes regalos a su tiempo. Recuerda que cada árbol obtuvo lo que pidió, solo que no en la forma en que pensaban. No siempre sabemos lo que Dios planea para nosotros, solo sabemos que:
Sus caminos muchas veces no son nuestros caminos pero... piensa que sus caminos siempre son los mejores!

Ahora para las galletas de limón necesitarás estos ingredientes:

1 1/2 tazas de harina cernida

1/2 cucharadita de bicarbonato de sodio (baking soda)

1/2 cucharadita de sal

1/2 taza de grasa vegetal (manteca vegetal)

1 1/2 cucharadas de jugo de limón

1 1/2 cucharadita de ralladura de cascara de limón

1 taza de azúcar mascabado (azúcar negra)

1 huevo, sin batir

Procedimiento

1. La harina se cierne con el bicarbonato (baking soda) y la sal.

2. Se mezcla la grasa con el jugo y la ralladura; poco a poco se añade el azúcar mascabado, batiendo hasta que la crema esté esponjosa.

3. Se agrega el huevo, batiendo, y luego, por partes, los ingredientes secos; se bate hasta que se incorporen bien.

4. Se forman rollos de 2.5 cm de diámetro; se envuelven en papel encerado y se refrigeran durante varias horas o toda una noche.

5. Se sacan del refrigerador y se cortan en rebanadas delgadas, que se colocan en láminas ligeramente engrasadas. Se hornean a 350 grados por 10-12 minutos.

6. Se sirven con crema de avellanas y chocolate. :)

Tu eres...

2011-03-28T07:42:00.000-07:00

Tú eres lo que es el profundo deseo que te impulsa.
Tal como es tu deseo es tu voluntad.
Tal como es tu voluntad son tus actos.
Tal como son tus actos es tu destino.

-Sabiduría de la India

LAS CUALIDADES ENVIDIABLES

2011-03-16T11:49:00.000-07:00

LAS CUALIDADES ENVIDIABLES

(Dime de qué te acusan y te diré de qué carecen) por Marina Parés Soliva

Las cualidades envidiables son esas capacidades personales propias de algunas personas que provocan que otras sientan envidia de ello . Esa envidia los impele a actuar y deciden iniciar un proceso de ataque sistemático y planificado a fin de destruir al poseedor de la cualidad.

Esta decisión difícilmente va a ser reconocida por el acosador, pero existen evidencias de ello en los mensajes verbales que genera.

Esta violencia planificada es lo que denominamos acoso moral . Una persona acosada no posee todas las cualidades que vamos a referir a continuación pero si un buen número de ellas.

Las cualidades que serán motivo de ataque en un proceso de acoso ,son: la honradez, la honestidad, el liderazgo, la profesionalidad, la inteligencia, la sociabilidad, y la energía entre otras.

. La Honradez.

Existe un numeroso grupo de personas afectadas por mobbing en las que se encuentra esta cualidad, y podemos observar que se trata de personas rectas, con valores.

¿Qué demuestra acosar a alguien por su honradez?

Es la constatación que se potencia el engaño, la manipulación, la impostura; de tal manera que tanto las relaciones interpersonales como las dinámicas organizacionales son fraudulentas.

Vamos a profundizar en ello. Cuando, a nivel personal, se ha empezado a transgredir la norma con las cosas : fraudes fiscales, beneficios personales a cargo de la empresa (compra de telefono móvil personal), etc..poco falta para que las normas sigan transgrediéndose , a pesar de que ahora afecten a personas: impago de horas extras, abaratar el despido por debajo a lo marcado por ley..y finalmente acosar.

El acoso moral en el trabajo ,cuando éste es promovido o consentido por la empresa o por la organización és una clara señal (a la que todavía se le da poca importancia) de que estamos frente a una empresa u organización fraudulenta. Como dijo un acosado (Chivo-Jam) "Es la voz de la perversión, confusamente clara".

Un consejo para la defensa del acosado: que busque, que investigue dónde está el fraude. Puede ser su "as" de la manga.

Expresiones por parte del acosador principal o acosadores secundarios, que evidencian el ataque envidioso a la honradez:

"Es demasiado puntilloso", "No hay que felicitar a la gente por hacer bien las cosas,eso es lo que se espera que hagan", "Voy a acabar contigo, aquí ya no tienes futuro, dimite", "Ningún compañero te hablará, y de eso ya me encargaré".

A menudo, y sobretodo en las fases avanzadas de acoso,ya cerca de la fase de marginación se le acusa de fraude , a él. Estamos frente a un mecanismo francamente perverso, ya que para "tapar" el fraude de la empresa o del directivo se acaba acusando de fraude a la persona íntegra y honesta. Llegados a este punto hará falta una intervención exterior que pueda discernir entre actuaciones objetivablemente íntegras de las que son fraudulentas.

.La Honestidad.

Es esa cualidad que fácilmente notamos cuando estamos con personas transparentes, leales, solidarias.

¿Qué demuestra acosar a alguien por su honestidad?

Se demuestra que no se quiere oir la verdad, que prima la adulación a la producción, que las relaciones se mantienen por el interés de lo que de ellas se obtenga. Esos intereses están , siempre, alejados de valores éticos y probablemente poseen un tranfondo inconfesable. El objetivo es la obtención de una camarilla de aduladores.

Un consejo para la defensa del acosado: mantener la distáncia emocional, protegerse de las manipulaciones y actuar con suma prudencia.En estos contextos no se debería decir siempre lo que se piensa.

Para el análisis de las expresiones que atribuyen intenciones de deshonestidad , el siguiente diálogo és ilustrativo, (por Chivo-Jam):

acosador: "Perdiste a ese cliente porque llegabas tarde a las citas".

acosado: " ¿Cómo que tarde?. Era él que no llegaba a mi despacho".

acosador: "Claro le habías acostumbrado a tus impuntualidades"

acosado: "Oye ¿no era de tus reuniones de dónde venía, esas que se alargaban más de la cuenta?.

(silencio)

acosador: "Que cada palo aguante su vela".

acosado: "¿Qué quieres decir?"

acosador: "Tu sabrás"

acosado: "Pues no lo sé"

acosador "No entiendes nada"

Vemos que ,en estos casos casi siempre, se acusa a la víctima de desleal e insolidario; ya que atacar la sinceridad, o la lealtad (cualidades que ciertamente posee) no están bien vistos socialmente. De tal manera que nos encontramos con situaciones tan paradojicas como la de acusar de insolidario a una persona que siempre se ha distinguido por "mojarse" por los demás, de desleal a aquel que no chismorrea, de insincero y con intenciones ocultas a aquella persona incapaz de dobleces.

En realidad el gang acosador está diciendo que es un acto de deslealtad al líder , ser leal a otra persona sin la autorización de éste; que es una actuación insolidaria hacia el líder y hacia el grupo mantener opiniones no coincidentes con éste.

.El Liderazgo.

A veces, nos encontramos con personas con capacidad de liderar informalmente,y deben esa capacidad a que son personas consideradas prestigiosas por sus iguales.

¿Qué demuestra acosar a un líder informal?

Demuestra que se tiene miedo. Miedo a la pérdida de estatus, sea real o ficticio, siempre expresa un "saberse" (conocerse) incompetente para liderar, por parte del acosador. Estos ultimos serán personas que podrán mandar (tener la autoridad) pero les faltará la chispa para liderar nuevos avances (les faltará el prestigio personal).

Estos acosadores, al no poder ser ellos los que lideren los avances, intentarán por todas las maneras posibles que dichos avances no tengan lugar. En estos casos la empresa es utilizada, mal utilizada y por tanto está al servicio del ánsia de poder del acosador. El objetivo de la empresa se olvida, pasa a ser un mero instrumento.

Un consejo para la defensa del acosado: es importante poder verbalizar, es decir recordar, hacia abajo pero muy especialmente hacia arriba (directivos con mayor autoridad), cual és el objetivo de la empresa, para que no sea olvidado y así desviar las energías que están siendo dedicadas a acosarlo y transformarlas para a la obtención del objetivo empresarial.

Expresiones donde se manifiesta este ataque al liderazgo informal por parte del directivo acosador: "No sigues mi linea", "Vamos por caminos distintos", "Como no cambies de actitud en la vida, te va a ir muy mal", "Cuando te ponga en una zona, sólo tocarás la cartera que te diga y cuando te lo diga".

.La Profesionalidad.

Es otra de las cualidades muy abundantes entre los afectados de acoso moral en el trabajo, se trata de personas con gran capacitación profesional, que son brillantes en su trabajo, que disfrutan de él y que además obtienen prestigio profesional.

¿Qué demuestra acosar a alguien por su profesionalidad?

Es una demostración palpable, por parte del acosador, de su conciencia de saberse mediocre, poco capaz y lo que es peor es la constatación de su pereza a esforzarse con el fin de mejorar.

Las empresas que prefieren quedarse con el trabajador mediocre, luego no pueden quejarse de perder competitividad, o de que disminuya su productividad o de no tener potencial creativo e innovador.

Un consejo para la defensa del acosado: si se demuestra claramente que la empresa no tiene ningún interés por valorar a sus trabajadores brillantes, cabe pensar en la posibilidad de buscar otra via de salida a las propias capacidades, ya sea en otro trabajo dónde a uno le valoren mejor su esfuerzo o bien compatibilizar el trabajo actual (soso, mediocre) con otras áreas, fuera del marco contractual-laboral, donde poder desarollarse profesionalmente.

Expresiones donde los acosadores manifiestan su ataque a la profesionalidad del acosado: "Has empezado mal y te juegas el puesto", "Si no te puedo echar haré que vendas tan poco que te irás, pues ganarás una miseria", "Quiero tu dimisión sobre mi mesa, que no vales nada, eres la peor vendedora que hay en la empresa, y no quiero ni verte, por favor lárgate, dimite", "Explica muy mal, no aclara las dudas, va muy rápido".

.La Inteligencia.

Existen personas, dentro de los ambientes de trabajo, con gran capacidad intelectual.

¿Qué demuestra acosar a alguien por su inteligencia?

Demuestra que el poder está en manos de un mediocre. A las personas inteligentes les estimula la inteligencia de los demás, sólo al mediocre le molesta. El objetivo del mediocre es hacerlo callar, solamente si consigue hacerle callar, no se notará la propia mediocridad.

Este tipo de acosos se da más en los ambientes universitarios, donde el "valor-inteligencia" está prestigiado, y por tanto cabría pensar que sería contradictorio ,encontrar precisamente en las universidades, los mayores acosos a personas con gran capacidad intelectual.

No podemos dejar de recordar que el acoso es un mecanismo perverso, por tanto cuando se recurre a él como estrategia de ataque és la evidencia de que nos situamos frente a dinámicas perversas.

Una perversión en el mundillo universitario es la manera actual de prosperar en él, basada más en el enchufismo que en la capacidad intelectual y personal. Por ello en estos casos de acoso se utilizan las titulaciones y los cargos para acallar y vetar al ser inteligente, desprestigiándole.

Llegados a este punto, cabe pensar qué tipo de avances sociales vamos a tener si como sociedad vamos permitiendo y tolerando la destrucción de los inteligentes . La consecuencia inmediata, es clara, con ello se consigue el poder de la imbecilidad.

Un consejo para la defensa del acosado: mantener la brillantez del trabajo intelectual guardado hasta conseguir un patrocinador inteligente y sensible, que valore el trabajo, permita la difusión y no se apropie de él.

Expresiones donde se manifiesta un ataque a la capacidad intelectual: "Te falta experiencia", "Los que llevamos "x" años de estudio si, pero tú no..", "..demasiado poco talento", "Aquí no hay lugar para un creativo" (en negocio de diseño publicitario).

.La Sociabilidad.

Es esa cualidad que encontramos en algunos acosados, y son personas con facilidad para caer bien, con don de gentes, tablas para hablar en público, y que disfrutan con el contacto humano.

¿Qué demuestra acosar a alguien por su sociabilidad?.

En un primer momento parece dificil llegar a creer que ésto sea un motivo de crítica , pero dentro de un proceso de acoso moral, todo es posible.Ese tipo de acoso demuestra dos cosas: envidia y desprecio.

Asi, por un lado tenemos la envidia por una cualidad que el otro tiene y de la que uno carece; pero por otro lado és importante saber que existe otro factor , no tan evidente, y es el poco valor que el acosador da a las relaciones interpersonales basadas en el afecto.

Es como si no pudiera concebir interrelaciones de afecto sincero , sin otro interés, y eso és la manifestación de que en el fondo esconde un desprecio íntimo y profundo hacia las otras personas. No cree en la bondad de base. Hay, en ellos, un algo de cerrazón autista.

Un consejo para la defensa del acosado: no dejes que te acobarden, necesitarás el apoyo de buenas personas para salir de este tipo de acoso. No caigas en la trampa de seguir entregando amistad a cambio de traiciones. Analiza con quien puedes contar, y apoyate en tu gente.

Expresiones donde se manifiesta un ataque a la sociabilidad: "¿Qué interés tienes? ¿por qué esa simpatía?"; "Eres demasiado amistoso, y al trabajo no se viene a hacer amigos", "y además maltratas al personal, y si no se te había advertido antes es por culpa de tu susceptibilidad".

.La Energía.

La energía es esa cualidad que se manifiesta en personas con una gran capacidad de trabajo.

¿Qué demuestra acosar a alguien por su gran capacidad de trabajo?

Demuestra pereza, vagancia, pocas ganas de trabajar. A amenudo, con anterioridad al acoso, ha habido un gran aprovechamiento y explotación de esa capacidad de trabajo en beneficio del actual acosador. Cuando dicha explotación peligra, aparece el acoso. Es como decir: dejaré de agredirte si sigues trabajando (exclavizadamente) para mí.

En estos casos existe mucha apropiación de los méritos de los otros, mucha adulación en privado y nulo reconocimiento público.

Un consejo para la defensa del afectado: en cada una de las tareas, guárdate un aspecto sin desarrollarlo, de tal manera que sólo tú sepas como puede hacerse, o como argumentar su defensa (del proyecto) hasta el final. Y sobretodo, antepone tu amor propio al resultado final. Desactívate emocionalmente por la calidad del trabajo y temporalmente (hasta que puedas demostrar tu autoría) deja de importarte tanto el "trabajar bien" y confórmate con trabajar sin más.

Expresiones donde se manifiesta: "Si te encuentras mal puedes irte a casa" (¡Yo me sentía bien! ¿por qué insistían?); "Escucha no tienes porque preocuparte de quedarte fuera de este negocio: seguro que con tu talento, pronto encuentras otro trabajo".

SITUACIONES ENVIDIABLES

Además de las 7 cualidades envidiables descritas anteriormente, en el ámbito de las motivaciones del acoso, existen situaciones personales de la futura víctima que inciden también en su designación como "diana" u objetivo para ser acosada. Normalmente , son estas situaciones, las que "animan" a los testigos mudos a decantarse en contra de la víctima y con ello facilitarle al perverso la destrucción del acosado.

Estas situaciones envidiables hacen referencia a : nivel económico, nivel cultural, relaciones sociales y relaciones familiares.

Nivel económico:

Son aquellas personas con mayor capacidad de adquisición de bienes materiales. ¿Qué demuestra?, demuestra la envidia de querer tener dichos bienes. Esa envidia no permite conocer a la persona ,que en ocasiones puede ser maravillosa, y queda de manifiesto el materialismo del envidioso , el acento puesto en la importancia de las cosas y no de las personas.

Nivel cultural:

Son personas muy cultivadas, que saben de política, de literatura, de música. ¿Qué demuestra?, demuestra una de las envidias más inútiles (si eso es posible)ya que fomenta el poder de la incultura y conlleva un atraso evolutivo en la sociedad que lo tolera y consisente. En el ámbito del trabajo, ¡qué estúpido és esa envidia! ¡qué demostración de tontería!

Relaciones sociales:

Son esas personas bien conectadas socialmente. ¿Qué demuestra?, demuestra no haber podido aprovecharse de dichos contactos y és más que evidente que las relaciones personales , para este tipo de personas, se asemejan y son equiparables a las relaciones comerciales.

Envidiar al compañero de trabajo o al subalterno por sus conocidos demuestra una vileza extrema.

Relaciones familiares:

Son esas personas felices en su vida privada. ¿Qué demuestra?, demuestra la imposibilidad de poder mantener relaciones estrechas e íntimas de forma gratificante.

Voy a finalizar con unas palabras de M. France Hirigoyen : "Con los perversos, el discurso es tortuoso, sin explicaciones, y conduce a una alineación mútua. Nos vemos obligados a interpretar".

Marina Parés Soliva
Diplomada en Trabajo Social
Especialista en Peritaje social jurídico
webmaster de El Acoso Moral

El material presentado aquí es íntegramente propiedad de la Sra. Marina Pares. Lo presentamos como ayuda y guía para las personas que estén interesadas en obtener más información pueden consultar su página web en: http://www.acosomoral.org/

Si analizamos con detenimiento las críticas sobre la víctima en el discurso del envidioso podremos llegar a conocer, realmente, lo que envidia de la víctima; así sabemos que llegar a envidiar a alguien por sus logros, por el éxito obtenido en un proyecto, o por la popularidad (fama) entre compañeros y conocidos, lleva al acosador a querer apropiarse de la autoría del logro, normalmente suplantando la identidad del acosado (muy habitual en el mundo universitario), aunque también el acosador llega a atribuirse ese logro "democratizando" el éxito final (es mérito de "todos", aunque el trabajo lo haya realizado la víctima en solitario), pero cuando no es posible suplantar la autoría ni apropiarse del éxito, entonces, el envidioso se dedica a infravalorar los logros de los demás, en especial el de la víctima y ésta puede darse cuenta de ello porque nunca recibe un comentario elogiando o valorando su trabajo